Futuro

Neste momento conjugam-se possibilidades e sonhos.... procuram-se destinos e oportunidades....

Porque a vida insiste em nos fazer seguir em frente.... porque é imperativo viver.... e o quanto antes... não vá a vida ser madrasta....

E se...

Hoje, uma pessoa que não acho particularmente interessante e com um grau de inteligência correspondente, perguntou-me porque é que, na altura que terminei o 12.º ano não tirei logo a licenciatura que estou a tirar agora... ao que eu lhe respondi com a verdade.... com aquilo que nunca tive problemas de assumir....

Faltou-me o apoio por parte dos meus pais... aqueles que iriam assumir as despesas da minha licenciatura e que não estavam dispostos a fazê-lo, se depois eu fosse ficar numa situação profissional instável.... e então eu escolhi outro rumo... outra profissão....

Mas a verdade é que o sonho ficou... (ou não estivesse eu agora a esfolar-me para conseguir alcançá-lo....)

E mais que o comentário infeliz e completamente absurdo da tal senhora ("Ah, mas não se preocupe... agora pode fazer esta licenciatura com mais tranquilidade!".... pois claro.... devem ser as 4 a 5 horas que durmo por noite que me deixam completamente zen... "!$%&$)... foi o olhar para trás e pensar no que teria sido a minha vida se eu tivesse tido, naquela altura, a determinação que tenho agora....

Pergunto-me onde estaria neste momento?

Será que teria sido forçada a crescer na maneira que fui, por tudo o que vi até agora....

Será que tinha já navagado por todos os sonhos que continuo a acalentar....

Mas na verdade, todas estas questões deste mundo de ses sem sentido, ficam perdidas naquilo que vivi...

Não me arrependo da opção que tomei....

Não me arrependo de ter crescido á força de assistir a tanto sofrimento....

Não me arrependo de ter sofrido a dor das partidas sem sentido... e muito menos de ter partilhado a magia de uma chegada desejada...

Não me arrependo de ter conhecido pessoas fantásticas.... de ter feito amigos maravilhosos...

Não me arrependo de ter vivido o momento....

Não me arrependo de ter chorado.... sofrido.... rido... amado....

Porque sou quem sou por tudo o que vivi.... e os ses sem sentido não me fariam mais eu....

(In)Decisões

Sempre achei que deve ser cada pessoa a decidir como será o seu futuro.... porque mais que me conseguir isentar de responsabilidades julgo que a liberdade alheia é algo extremamente precioso, até nos momentos em que a liberdade nos levar pelo caminho mais sinuoso....

Mas será assim tão errado exigir acção... especialmente quando as acções dos outros influenciam a nossa vida?

Será assim tão errado levar os outros a agir? Definir metas oferecendo contrapartidas desejadas....

Quando se escolhe escrever o futuro a dois.... não será apenas justo ir reabastecendo a vontades alheias para que as palavras escritas vão surgindo?

Como este...

Em momentos como este pergunto-me se valerá a pena....
Se valerão a pena todos os esforços para assistir ao máximo de aulas possível....
Se valerão a pena todos os kms feitos quando o corpo apenas pede descanso...
Se valerá a pena tudo aquilo que de abdico para lutar por algo que me parece cada vez mais longe....
Em momentos como este procuro esquecer que irei enfrentar mais 3 meses sem dias de descanso....
Em momentos como este sinto-me cansada.... triste.... e desanimada....
Em momentos como este.... em que mal começou o cansaço e nem sequer sei se descansei...

Perspectivas...

Hoje, enquanto discutia com o meu gaijo o estado das nossas finanças, a conversa foi parar ao futuro...

Ou seja, falou-se do que iremos fazer daqui a pouco mais de um ano... ou melhor, daquilo que eu irei fazer daqui a pouco mais de um ano...

A verdade é que todo este esforço tem como objectivo uma mudança...

Mas agora surge a questão... Mudar para onde? Mudar para quê?

Não que eu não saiba o que me leva a querer mudar, mas a questão está em saber para o que irei mudar... para onde irei mudar...

Na verdade não me assusta o que está para lá do horizonte... mas a incerteza do que o futuro me poderá trazer é algo que me deixa perdida...

Lembro-me de uma outra conversa recente com uma colega de faculdade, que me questionava o que pretendo eu fazer quando terminar este curso...

E afinal... que pretendo eu fazer?

Claro que sei o que gostaria de fazer... Claro que aquele meio-sonho meio-devaneio que partilho é algo que cada vez mais soa extremamente apetecível... mas será que é esse o futuro que quero para mim?

Afinal porque ando eu a lutar... porque ando eu a dar o meu melhor.... não é para aumentar as minhas perspectivas?

Mas se assim é, porque me sinto eu tão perdida... tão sem saber o que fazer deste futuro pelo qual luto com tudo o que tenho... e sem saber que futuro será o meu...

Mais tempo...

Às vezes no meio de todo este cansaço e esta correria, páro uns segundo e olho em volta....

Olho em volta e apercebo-me do que perdi pelo meio desta minha luta louca e desenfreada....

Olho em volta e vejo que perdi aquele momento que não volta....

Olho e aperta-se-me a alma, nesta angústia do passado que nunca mais será presente....

Sei que não podemos ter tudo na vida.... sei que lutar por uma coisa implica deixar outras para trás.... mas quando sinto que me descuidei no cuidado ao que mais amo.... Aí questiono-me sobre toda esta correria louca....

Queria tanto ter mais tempo.... mais tempo para viver e sentir....

Queria tanto.... mais tempo para respirar e sorrir.....

Queria tanto ter mais tempo.... mais tempo para amar e sonhar....

Beber....

Por estes dias, lá para os lados da santa terrinha á beira mar plantada onde me dedico a queimar neurónios, decorre a tradicional semana do caloiro...

Até aqui nada de novo... até aqui nada de estranho.... porque acho que é perfeitamente normal os estudantes, como todas as pessoas, terem os seus momentos de diversão e de descompressão.... Aquilo que realmente não consigo compreender é que se tenha tornado uma moda que a diversão nocturna se faça acompanhar pelo coma alcoólico... e que sair á noite sem ingerir bebidas alcoólicas seja proibido....

A verdade é que não percebo essa necessidade de beber para que seja quem for se consiga divertir.... até porque como qualqer leigo deve perceber o coma não é o estado mais propício a qualquer divertimento...

Claro que não pretendo com isto julgar seja quem for, e muito menos dizer que acho errado a ingestão de bebidas alcoólicas.... Hei, eu não sou nenhuma santa, gosto de beber um bom vinho, uma cerveja gelada naqueles dias de calor, e outras quantas bebidas que aprecio quando para aí estou virada.... Porque se muitas foram as vezes em que em momentos de diversão bebi, muitos também foram aquele em que não o fiz e me diverti tanto ou mais....

E no meio de tudo isto continuo sem perceber, porque é que alguém bebe para se divertir.... como é que perdermos a noção de quem somos e do que estamos a fazer se pode tornar divertido.... como é que estarmos num estado de estupor quem não reagimos a nenhum estímulo pode ser considerado diversão....

Oportunidade...

Existem momentos na nossa vida, em que as coisas surgem tão inesperadamente que a surpresa nos deixa zonzos...

Estava eu mentalizada que existem oportunidades que a mim não me cabem, e, de repente, a vida decidiu dar mais uma volta...

Um simples telefonema e todo o sono que sentia transformou-se numa agitação que deixou os meus neurónios a funcionarem a um ritmo alucinante...

A surpresa... as dúvidas... as questões...

... a oportunidade???

Perguntas...

De que nos serve a sensatez?
Porque não cedemos à loucura... ao desejo da aventura....

Lagartar....

Não que eu não goste de lagartar... não que eu não goste de sol e que pôr o corpinho ao sol...

Mas esta minha ligação intima com a lixivia.... e a tendência demasiado provável para virar lagosta.... fazem com que me faça alguma confusão aquelas pessoas que dedicam os meses inteiros de verão a tentarem ficar com aquele tom dourado que vai muito além do dos panadinhos da Iglo....

Á força de ter o termostáto avariado, o solzinho e o calor são sempre bem-vindos.... mas por mais que goste de lagartar.... não estaremos a ficar viciados no bronzear.....

Perguntas...

Qual será a decisão mais acertada?
Aquela em que pensamos durante muito muito tempo... ou aquela que é nem sequer é pensada....

Mulheres... de sucesso....

Algures no meio de uma conversa sobre as opções de vida de uma colega, dei por mim a pensar na coisas que nos deixam realizadas.....

Quais são os verbos em que se conjuga a felicidade de uma mulher....

Claro que não vou ser hipócrita e dizer que não desejo para mim a paixão por um ser pequenino.... mas pessoalmente não consigo imaginar a minha vida dedicada exclusivamente a essa vida....

Como poderá a felicidade de uma mulher depender exclusivamente daquilo que lhe dá outra pessoa....

Qual é o problema em desejarmos algo que sejamos nós próprias a conquistar....

Uma das mulheres que mais admiro é uma pessoa que, pelo menos na minha opinião particular, é muito bem sucedida profissionamente.... questiono-me sobre tudo o que ela terá abdicado para conquistar aquilo que possui....

Qual é o preço da felicidade....

Qual é o caminho para felicidade....

Será o sucesso sinónimo de felicidade....

A melhor.... e a pior....

Quem de nós nunca disse em criança: "Eu quando for grande quero ser..."

Mas, no mundo dos crescidos, a profissão que escolhemos é muito mais que aquilo que sonhámos em criança...

Quando somos pequenos niguém nos fala daquilo que realmente esta inerente a cada profissão...

E quando crescemos descobrimos que nem sempre aquilo que escolhemos para nós é aquilo que realmente imaginámos....

Na verdade, no mundo dos crescidos ansiamos por todos aqueles momentos em que a profissão é deixada para trás e podemos gozar alguns momentos de liberdade.... Sofremos com a crise existencial que marca cada um dos domingos e vivemos o resto da semana a ansiar pela doce sexta feira....

Curiosamente a profissão que exerço está a anos luz de ser um sonho de criança... surgiu do nada, e foi uma profissão pela qual me apaixonei...

Idealmente, desejamos uma profissão que nos deixe realizados... uma profissão pela qual sejamos reconhecidos e dignamente recompensados... uma profissão que não sufoque os nosso tempos livres.... uma profissão que nos dê tudo aquilo com que sempre sonhámos, ou quem sabe até um pouco mais....

Então como podem me olhar com estranheza quando demonstro que não tenho uma profissão perfeita...

Será de estranhar eu me sentir triste com todos os fins-de-semana, feriados e noites perdidas longe daqueles que amo?

Será ridículo eu sentir que não sou devidamente reconhecida, para não falar do estupidamente mal recompensada....

Claro... eu não trago para casa trabalho do trabalho.... mas será que alguém vê todos os fantasmas que a minha alma carrega cada vez que sai daquele sitio....

Sim... eu apaixonei-me pelo que faço... e sei que no dia em que abandonar esta profissão uma parte muito importante de mim ficará para trás.... mas será assim tão difícil compreender esta necessidade de mudar....

E por tudo ista a minha profissão é a melhor.... e a pior do mundo....

Passos...

Na nossa vida existem um conjunto de decisões que apenas nós poderemos tomar.... apenas nós poderemos escolher o caminho a tomar... e fundamentalmente apenas nós o poderemos percorrer...

Mas como poderemos nós ficar descansandos vendo a inércia daqueles que mais são importantes para nós...

Claro que não tenho a ilusão que poderemos ser nós a percorrer o caminho de outra pessoa... que podemos fazer as suas escolhas... porque não podemos viver as suas vidas...

Existe uma angústia que ganha força na inércia daqueles que amamos.... existe um desencanto nos acontecimentos que não se tornam realidade...

Será que é correcto induzirmos alguém a percorrer o caminho que desejamos... aquele que consideramos com o melhor...

Quando o tempo se escorre entre os nossos dedos e aqueles que amamos continuam longe de nós... como poderemos conviver com os gestos que não existiram.. com os passos que não percorreram...

Teimosia e orgulho...

Obviamente já perdi a ilusão da perfeição há muitos anos...

No entanto, no meio de tantos seres perfeitamente inperfeitos existem características que tornam as pessoas menos perfeitas....

A mim, a teimosia e o orgulho já me trouxeram uma série de momentos menos agradáveis...

Claro que sei perfeitamente de onde vieram essas características maravilhásticas, ou não tivessem sido mais que muitos os momentos em que a teimosia e o orgulho foram os protagonistas na relação com os meus progenitores....

Em alguns momentos, dou por mim a pensar em como seria a minha vida se eu não tivesse impressas em mim essas características....

Entre outras motivações muito significativas, a teimosia e o orgulho estiveram presentes numa das decisões mais importantes da minha vida.... e não me encontrando na situação que vejo com ideal, não me arrependo de ter herdado dos meus pais a teimosia... o orgulho... e no fundo a motivação que me levam a lutar pelos meus sonhos e pelas minhas opções....

Na verdade... sei que a pessoa que sou deve-se ao facto de ter impressas em mim essas características.... e ainda que tendo passando por alguns momentos mais desagradáveis por ser assim não lamento tal facto....

Porque a perfeição é uma ilusão.... e porque a teimosia e o orgulho não são necessariamente defeitos....

Oportunidades...

Por estes dias olho em redor e procuro oportunidades....

Na verdade, por mais que ame o meu país, sinto-me cansada de viver num mundo que parece que nem anda nem desanda....

Será da crise? Ou será simplesmente esta sociedade em que apenas segue em frente às custas de aparências e factor C....

Claro que tenho a noção que estou numa posição bem mais favorável que um número quase infinito de pessoas... mas não consigo me conformar com este futuro castrado que parece que foi o único que nos restou....

Nunca pus de lado a hipótese de embarcar nesta ou naquela aventura, para ter no destino um futuro melhor... No entanto, sei que fazer essa viagem implica pagar um preço muito elevado, até porque já vi em filme em primeira fila...

Mas que futuro posso eu ter, se para conseguir ir trabalhar e para conseguir lutar pelo meu sonho tenho que viver presa a esta ou aquela prestação....

Como posso eu sonhar com o meu espaço, se a eternidade que passará até ser realmente meu, vai terminar comigo já demasiado cansada para poder usufruir dele...

Não faço a minima intenção de desistir dos meus sonhos... mas pergunto-me de que valeu estudar uma vida, se na profissão que exerço o reconhecimento é praticamente nulo e a carreira nem sequer existe....

Como podem questionar a nossa desilusão... se vivemos num mundo em que as oportunidades são escassas ou praticamente inexistentes...

Como podem criticar quem arrisca a segurança do que conhece pela oportunidade de um futuro melhor?

O contrário de estar vivo...

Em tempos, uma determinada senhora não muito brilhante afirmou que estar morto era o contrário de estar vivo... É óbvio que a senhora não é propriamente a mais brilhante das mentes, e nem sequer esperamos que a sua cabecinha qb oca compreenda as nuances de toda essa situação....

Nos últimos tempos muito se fala da opção de não viver.... ou até mesmo da opção dar por terminada uma vida que desde há muito tempo deixou de o ser.... Pessoalmente, não consigo ter uma opinião definida sobre um tema tão delicado, porque à semelhança de outros temas controversos, a decisão sobre uma vida que não a minha é algo que não sinto que esteja no direito ter....

Ainda assim... e porque morrer não é o contrário de viver... sinto que muito mais importante que toda uma discussão sobre se alguém tem direito a decidir sobre a sua própria vida... é o facto de em demasiados momentos se prolongarem vidas que já nem sequer o são à custa do sofrimento de alguém a quem não é dado o direito a decidir....

Eutanásia... testamento vital.... opções (supostamente) tomadas por pessoas sobre a sua vida ou a de alguém que amam.... e aí o nosso direito a opinar é infimo....

E a distanásia.... e todas aquelas tentativas ridículas que se fazem para prolongar a vida que alguém que já não têm sequer viabilidade..... para não mencionar qualidade de vida....

À força de tanto conviver com o sofrimento dos outros, dei por mim a não temer a morte mas a ter pavor do sofrimento pelo qual muito têm que passar para a conquistar...

Será que temos o direito a manter uma vida simplesmente pelo valor da vida....

Lamentavelmente, já vi em primeiro plano a tomada de decisões que não considero apenas erradas, mas acima de tudo egoístas e ridículas....

Será que é assim tão difícil compreender que o mais importante é que a vida seja vivida com o minímo de dignidade possível...

Simpático....

Vinha eu de mais um teste, a tentar resistir à tentação de chegar a casa e ir arejar os neurónios, em vez de os ir esturricar mais um bocadinho com um relatório, uma apresentação e a matéria do próximo teste....
Não é que o Saint Peter é amigo!!!
O velhote anda cansado e qb afectado pelo Alzheimer, mas decidiu que eu preciso de me dedicar aos estudos, e daí mandou uma chuvinha para eu estar aqui a estudar sem ficar deprimida com o meu cansaço e o bom tempo lá fora...
Agora está a chover e eu lá se foi a ideia de ir apanhar sol...
Tão simpático que é o Saint Peter....

Perguntas...

Será que apenas poderemos aceitar aquilo que compreendemos?
Será possível conviver com algo que vai contra aquilo que nós somos?

Ele não quer....

Qual poderá ser a nossa reacção quando ouvimos isto da boca de uma mulher...

Ele não quer e uma vida deixa de existir....

Ele não quer e eu sozinha acho que não consigo...

Será que é preciso conseguir? Conseguir o quê?

Ele não quer e as tuas palavras ocoam na minha alma....

Ele não quer, tu não consegues e eu recordo aquela força de viver...

Tinhas pouco mais de 600 gramas e eras a prova de como a vida merece ser vivida....

Será que hoje continuas a ter a mesma força de viver.... será que hoje sorris como eu sorri ao te ver lutar....

Ele não quer... a ti também alguém não te quis... mas tu tiveste a oportunidade que o destino não dá a todos....

Tantos querem... mas ele não quer....

Ele não quer... ela não consegue... e o destino está ocupado com tantos outros que ninguém os quer... e tu... tu nunca o chegarás a ser....