Traição...

E se um dia olhasses para o espelho e não visses nele aquilo que estavas à espera...

Se no meio do corrupio do dia-a-dia tivesses perdido o rasto à pessoa que eras...

Nos últimos dias dou por mim a questionarmos em qual terá sido o destino daquela mulher enérgica e bem disposta que conheci....

Daquela que enfrentou meses a fio de muita luta e pouco ou nenhum descanso...

Não falo do meu corpo que vai mudando.... não falo do meu corpo que me vai enganando com as suas confusões e complicações...

Nem sequer falo da forma como o meu próprio corpo ludibria os meus sonhos e me atormenta com anseios....

Falo sim da falta de disposição.... do cansaço.... da falta de motivação....

Sinto-me traída pelo meu próprio corpo.... aqueles que demasiadas vezes parece esquecer o significado da energia, do desejo e da alegria...

Sinto-me a perder a mulher que era por um nada que nem sei o que é....Pior que tudo é saber que reside um mim a solução.... aquela energia que sei que existe em mim e que me permitirá aniquilar esta traição...

Bichano...

Alguém me explica como é que um louco que me deixa ainda mais louca, me faz tanta falta....
Ora não me deixa dormir... ora faz chantagem de tal maneira que eu não resisto ao olhar dele...
E agora... no momento da mudança... enfrento a necessidade de encontrar alguém que goste tanto dele como eu...
Sim, ele é terrível... sim, ele tira-me do sério com uma facilidade incrível... sim, ele tem uma energia estupenda... e sim, às vezes penso em como a minha vida teria sido mais tranquila se eu não tivesse ir buscar aquela coisa linda e fofinha ao canil...
Mas a verdade é que não consigo resistir àquele terrorista... e por isso, porque a verdade é que adoro o bichano, parte-me o coração pensar que ele vai ter que ficar para trás... que vou ter que confiar o meu terrorista a alguém... e que o meu bichano vai deixar de ser meu...

Ouvir....

Claro que nós acreditamos... afinal, acreditar é algo que está inerente à natureza humana... é das coisas mais essenciais para conseguirmos caminhar pelas encruzilhadas da vida...
Mas lá que dá uma segurança enorme ouvir... isso dá... especialmente quando essas palavras afastam os nossos medos... e espantam todos os fantasmas que querem invadir os nossos pensamentos...
E por isso é tão bom ouvir...
Ouvir a chuvar a cair... ouvir a chuva e sorrir...
Porque ao contrário do que as nuvens fazem parecer... a tempestade está a afastar-se... e a bonança...
Ai M.... como é bom ouvir falar do teu futuro e acreditar... ouvir e sorrir...

Fofinho...

Não é uma simpatia o Sr FB me lembrar do meu aniversário de namoro?

Ele deve se ter apercebido que a minha memória já não é o que era... e então toca de me alertar todos os dias para o acontecimento...

É um fofinho o sr...

Arriscar...

E se nós decidissemos arriscar?
Qual é o mal em termos sonhos... em mergulharmos no vasto oceano... em procurarmos ilhas de oportunidades.... em arriscarmos...
Afinal... se não arriscarmos o que teremos?
Uma vida vazia de sonhos... uma vida longe de oportunidades...

Até porque... como diz o ditado...

Quem não arrisca... não petisca...

O amor....

O amor é o sentimento mais especial e mágico que existe...

É aquele sentimento que não se explica... que não se justifica.... e não se procura...
É um sentimento fabuloso.... genial.... e tão, mas tão especial...
Mas também é um sentimento que se aceita... um sentimento que se abraça e se acarinha....

Depois de se conhecer o amor, todos os sentimentos são pequenos... despidos e vazios...
Queremos.... e iremos sempre querer esse sentimento ao nosso lado.... em nós... queremos sentir o nosso... o nosso amor... 
Porque de todos os sentimentos.... o amor é o melhor....

A pedra certa...

Agora que os objectivos vão estando cada vez mais definidos... só nos falta encontrar a pedra certa...
Sim, porque não devem ser muitas que têm por baixo qualquer coisa como 41 mil euros... coisinha pouca...

Bem.... lá vou eu começar a treinar o meu pontapé...

Tenho medo... e depois?

Parecerá assim tão estranho eu ter medo quando penso no meu futuro...
Será assim tão estranho eu sentir algum receio de embarcar no meu próprio sonho...
Sim, porque isto de sonhar alto, ou melhor dizendo de sonhar longe, não é nada fácil...
Claro que sei que fui eu que coloquei o objectivo a alguns milhares de kms de distância...
Claro que sei que fui eu que defini para mim um futuro com uma dose bem generosa de incertezas...
E também sei que fui eu que aceitei que isso implica deixar para trás praticamente tudo o que me dá estabilidade e conforte...
Pois.... eu sei.... mas também sei que tenho um sonho.... que farei tudo o que estiver ao meu alcança para o concretizar... nem que isso implique muitas dificuldades... muitos saltos no vazio.... muitas lágrimas... e muitas muitas saudades...
Por isso será assim tão estranho eu ter medo?

Abraça-me....

Abraça-me com força e faz-me esquecer....
Abraça-me com força e deixa-me dormir nos teus braços....
Deixa que me perca no teu carinho.... e esqueça aquelas súplicas...
Deixa-me aninhar em ti a esquecer todas as lágrimas dos últimos tempos....
Quero me perder nos teus braços.... abraçar o nosso amor e descansar....
Deixa-me aninhar em ti.... e saborear o nosso amor....
Abraça-me com força....

Obrigado...

Os últimos dias foram difíceis.... muito difíceis mesmo.... com momentos de muita tristeza.... e rodeada de muita dor...
Depois veio a incerteza.... veio a passagem por caminhos estranhos e que num dia pareciam fáceis e no seguinte era deseperadamente escuros...
Hoje, sem que nada nos tivesse sugerido tal possibilidade, o caminho que percorríamos numa caverna escura e de piso incerto, abriu-se para uma floresta linda, cheia de luz, cor e canto dos mais belos pássaros....

Hoje, foi o dia que agradeci a todos os que nos deram força.... e agracedi por todos os meus pedidos ter sido ouvidos....

Obrigado!

Obrigado por esta luz resplandescente que surgiu para nos guiar no que nos resta desta caminhada!

Esperamos....

Existem telefonemas que ninguém quer receber...
Existem notícias que notícias que ninguém que ouvir....
Existem momentos que ninguém quer viver...

Mas também existem os momentos em que não temos alternativa.... a alternativa é seguir em frente... acreditar.... esperar.... desesperar.... e continuar a acreditar....

Sei que não vale de nada questionar-me sobre o que eles estavam a pensar.... sei que não vale de nada ter vontade de lhes ralhar.... de lhes gritar.... porque eles não ouvem.... e só o futuro dirá se algum dia voltaram a ouvir.....

Neste momento em que a alegria das boas notícias é toldada pela aquela dor pela qual ninguém quer passar.... esperamos mais um dia.... apenas mais um.... entre tantos que estão para vir....

Novo objectivo...

Porque é verdade que a teimosia é um defeito.... mas não impede que a persistência seja um dom....

E quando se tem um objectivo.... algo que se pretende, deseja, que se QUER.... nada como uma dose qb de teimosia e persistência em doses generosas....

Sim, porque eu não faço a miníma intenção desistir do meu objectivo... do meu sonho....

Persistência....

E que se faz quando se fecham todas as portas?
Procuram-se as janelas que estão abertas.... e até mesmo aquelas que estão por abrir....

Sim.... porque eu tive um sonho.... que transformei em realidade.... mas agora tenhos muitos mais!

Princípe....

Gostava de te dizer que a nossa relação é perfeita....

Gostava de te dizer que não existem momentos complicados...

Gostava de te dizer que te amo incondicionalmente....

Mas não posso....

Apenas te posso dizer que me fazes imensamente feliz....

Apenas te posso dizer que desejo do fundo do meu coração passar o resto da minha vida ao teu lado.... nos teus braços....

Apenas te posso dizer que te amo o melhor que sei....

Porque eu não acredito em princípes encantados.... mas acredito em ti.... meu Princípe....

Incertezas....

Claro que o amanhã é, e será sempre, incerto....

É natural que os planos que fazemos acabem por ser apenas isso.... planos....

Mas quando a vontade de mudar é mais que muita.... será que a incertezas perdem o sentido....

Tu....

Gostas de acordar devagar (.... bem devagarinho)....
Gostas de viajar....
Gostas de namorar....
Gostas (adoras) chocolate...
Gostas de comer...
Gostas de petiscos com os amigos... e de petiscos sem amigos...
Gostas de fotografia....
Gostas de ver filmes...

E eu.....


.... eu gosto de TI!

Futuro

Neste momento conjugam-se possibilidades e sonhos.... procuram-se destinos e oportunidades....

Porque a vida insiste em nos fazer seguir em frente.... porque é imperativo viver.... e o quanto antes... não vá a vida ser madrasta....

Impossible....

... is nothing....


E por isso eu conquistei o meu sonho!

Estupidez...

É a única forma de justificar esta vontade enorme que tenho de me desfazer em lágrimas, nesta altura do campeonato em que preciso de tudo, menos de andar com uns olhos mais vermelhos que as coisas vermelhas.... e com a neura a querer complicar ainda mais estar últimas 4 semanas...

Aviso....

Não morri.... (por enquanto.... apesar de em alguns momentos me sentir quase lá)....

"Apenas" tenho andado (e vou continuar nas próximas semanas) numa corrida louca para conseguir terminar o meu objectivo....

Espero poder voltar em breve a este cantinho.... com mais tempo para escrever e vos ler....

Até breve....

E depois....

Uma das perguntas que tenho ouvido mais frequentemente nos últimos tempos é:

"E depois? O que é que vais fazer?"

Pois.... não sei...

Sei aquilo que gostaria de fazer... sei quais são os outros sonhos que vão nascendo..... sei o que para onde gostaria de ir....
Mas porque é que tenho que saber já, o que vou fazer depois?

Será que não posso viver,ou tentar sobreviver aos próximos meses primeiro?

Será que posso atingir esta meta, antes de presseguir a próxima?

Porque não quero, nem posso, decidir já....

Concerne....

Bem sei que o meu português não é o mais fabuloso do mundo.... E também sei que cometo erros qb.... mas não consigo compreender a falta de capacidade que muito portugueses têm de se expressar na sua própria língua.... E nem sequer estou a falar do hábito que surgiu de falar com x's e z's e outras trocas de letras que me fazer ficar a olhar para o que leio como se fosse um código extraterrestre.... mas assusta-me o quão pouco se sabe falar portuquês.... Especialmente, quando alguém que tenho em boa conta de diz que teve que ir ao dicionário ver o que significa concerne....

Admiração....

No domingo fui visitar uma pessoa de quem gosto muito.... uma mulher de coragem.... uma pessoa que não baixou as armas... e mulher com um sorriso lindo....

Uma linda mulher.... que admiro muito.....

PS: Obrigado por nos mostrares como é bom viver.... e como é importante lutarmos pela nossa vida....

Apetece-me....

Hoje apetece-me dizer-te o quanto te amo....
Apetece-me sonhar com os momentos que o futuro nos há-de trazer....
Hoje apetece-me enroscar-me nos teus braços e esquecer o mundo lá fora....
Apetece-me dizer o quanto te amo e como me fazes feliz....

O quase....

A propósito destes 4 meses que tanto demoram a passar.... e cansada de ouvir o "está quase" e o "falta pouco".... penso no quanto o tempo é ingrato e em como seria bom estar a olhar a agenda e amanhã ser dia 5 de Julho....

Sim, é verdade que é este o último semestre.... e é também verdade que se aproxima a passos largos a realização deste meu sonho....

Ainda hoje, a propósito dos objectivos a que nos propusemos atingir no projecto final de curso, ouvi um pseudo-sábio, afirmar que o tempo que temos é curto.... e ao ouvi-lo pensei mais uma vez, em quanto esta coisa do tempo é volúvel....

Porque o tempo passa.... porque os dias se sucedem em semanas.... e o fim vai-se aproximando....

Mas ainda assim.... esta coisa do quase aflige-me....

Sufoca-me ouvir o quase.... porque sinto que cada vez que o oiço, a distância à meta aumenta, em vez de reduzir....

Lembro-me da angústia de uma amiga quando apenas faltavam dias para se reunir com a família, depois de meses de separação.... lembro-me do seu olhar angustiado quando eu lhe disse que estava quase.... e atormenta-me a sua resposta...

"Sim, está quase.... mas o quase nunca mais passa.... "

Acampar....

Aqui está mais uma demonstração brilhante de como eu consigo ter uns momentos fenomenais....

Ele.... Puxa, hoje há muito carros na estrada...
Eu... Pois claro, fim-de-semana prolongado a malta aproveita para sair....
Ele... (Ao ultrapassar uma caravana) Pois, para sair, ir passear, visitar a familia, fazer campismo... Como estes aqui...
Eu... Oh, mas isso não é campismo....
Ele... Então é o quê?
Eu... Então, é caravanismo!
Ele... Mas caravanismo também é campismo...
Eu... Não é nada....
Ele... Ai não, então o que é o campismo....
Eu.... (com o neurónio completamente queimadinho) Então campismo é.... é.... é montar.... é montar campas.... (claro.... montar campas.... campismo.... certo? :S)


............

Sentido?

Sempre se falou do sexto sentido das mulheres.... daquela capacidade de sentir mais que o que os nossos olhos vêm.... de ver mais do que sentimos...

Se é verdade ou não, não vos sei dizer.... mas não nego que em alguns momentos sinto que esse é o sentido mais poderoso e importante que tenho....

Não estou a falar de nada extraordinário... de nada além do normal....

Mas como é que se explica aquela dor louca e a angústia se senti quando alguém optou por não me ser fiel....

E como é que se explicam as lágrimas de uma criança pequena, que pede para o seu avô viver, não sabendo que ele tinha falecido durante a noite....

Claro que são coisas pequenas.... claro que olhar para alguém e sentir a tristeza que o futuro encerra pode ser pouco mais que nada....

E também é verdade que em muitas vezes desejei estar errada.... desejei que aquilo que o meu coração me dizia sobre o futuro não tivesse passado de uma ilusão.... de um devaneio infeliz que o tempo podia ter mostrado estar errado.... mas não mostrou....

E agora.... como é que expllico ao meu coração aquilo que sinto.... como é que explico que pode não ser mais que um desejo.... que um anseio...

Para coçar....

Isto de fazer um projecto final de curso é muito lindo.... mais ainda quando se acumulam tarefas e mais tarefas.... e quando pensamos que já tinhamos terminado uma quantas, surge mais uma montanha delas... só para me manter ocupada....

Claro... eu tenho imenso tempo livre.... e até não tenha mais nada com que coçar a micose....

Hopes... and dreams....

Sabes quando sentimos algo e temos medo que seja apenas uma ilusão?

Perguntas...

How hard is it to perform a miracle?

Instável....

Nos últimos dias ando com as emoções à flor da pele.... detesto não saber o que me espera no amanhã.... e isto de andar constantemente à espera de decisões que deviam ter sido tomadas há dias, está acima do meu nível de compreensão....

É verdade que não é esta a única causa para a minha instabilidade emocional... mas a verdade é que não tem sido fácil lidar com esta montanha russa em que me tornei....

Passo o tempo a olhar para o futuro, com medo de não conseguir ultrapassar esta última meta.... com medo de estar a desejar demais.... e de ficar sem nada....

Na verdade sinto-me assustada.... apavorada..... e não porque as previsões para o futuro sejam más... mas simplesmente porque tenho medo de não conseguir lá chegar....

Claro que sei que algumas coisas estão fora do meu controlo.... claro que sei que em muitas vezes os sonhos não passam de isso mesmo.... de sonhos.... mas porque será que não podemos ter algo que desejamos tanto?

Sim, estou instável.... e fico ainda mais irritada por estar constantemente com esta sensação de ter tudo à flor da pele.... por ser difícil controlar as lágrimas que insistem as sair.... por me sentir ansiosa e receosa....

Estou instável.... tenho medo.... mas quero tanto mostrar a mim mesma que sou capaz....

Perguntas...

Sou só eu, ou estes "professores" não estão minimamente interessados com os alunos?
Afinal qual é a necessidade de esperar até à última hora para divulgar os horários, quando eles já está feitos há vários dias?

A última....

Cada vez que chego a este momento é no futuro que penso.... vem aí mais um semestre, e tudo aquilo que penso é em quando vai terminar.... Principalmente desta vez, em que vai realmente terminar.....

Foram meses a correr.... a esforçar-me ao máximo.... em que o cansaço foi uma constante.... e que o fim era sempre o momento mais desejado....

Mas agora a linha da meta está no horizonte.... e ainda que não saiba como, pretendo dar ainda mais de mim, do que dei até agora....

Porque é o último esforço.... e porque finalmente, é a última etapa....

Jardineiro.....

O que é que faz um terrorista de quatro patas com mania que é jardineiro, quando os donos protegem o jardim do seu vicio de "podar" arbustos e de fazer escavações arqueológicas?Vai mostrar os seus dotes no jardim da vizinha....

Ora nem mais....

Have it all....

Cada vez que olho para o futuro, e para os sonhos que desejo ver concretizados este ano, penso naquilo que me foi dito numa conversa de amigos....

"Mas tu não podes ter tudo."

E por que é que eu não posso ter tudo....
Onde é que está escrito que eu não posso conquistar os meus sonhos.... onde é que está escrito que eu não posso alcançar os meus sonhos pessoais e profissionais....
Sim, não é fácil.... sim, não é simples.... sim, é preciso muito esforço....

Mas se os sonhos existem, e se a motivação também existe.... porque não?

Perguntas...

Serei só eu ou uma pessoa que apenas sabe falar de cores de cabelo, dietas, roupas e da vida dos outros, não é muito profunda...

Laranjas.....

Adoro, e sempre adorei laranjas.... daquelas doces e sumarentas....

E quando como uma laranja, lembro-me das melhores laranjas do mundo.... vinham do pequeno pomar das traseiras da casa da minha avó L..... eram tão doces..... tão sumarentas....

Lembro-me da sua paciência infínita para nos aturar.... de como tinha sempre açúcar e canela para quando nós queriamos juntar às laranjas....

Porque mais doce que as laranjas, era a minha doce avó.... com a sua paciência e o seu amor....

Quem dera tê-la aqui... a minha doce avó.... para lhe mostrar o quando sou feliz.... para lhe dizer o quando gosto dela.... e quem sabe.... para partilhar com ela uma doce laranja....

Só eu....

Para aproveitar que estou de "férias", para ficar com uma monumental gripe.....

Quem diria....

Eu e aquela coisa a pedais nunca tivemos grande intimidade.... e depois de uma breve relação muito desastrosa, tenho feito por manter uma distância considerável da tal coisa a pedais...

Mas, e porque o amor faz destas coisas, lá fui eu arrastada para umas aulas de RPM...

E pronto.... acho que o vício de pedalar ficou....

Mas entenda-se.... eu pedalo.... mas não ando de bicicleta....

E juízinho não?

O que se faz às 3 da matina, quando se está frustrada com a nota baixa que teve num teste e sem paciência para continuar a estudar para o teste do dia seguinte....

Procura-se informações sobre bolsas para mestrado....

Ora nem mais..... (como se não tivesse mais com que me coçar....)

Velhotes...

Hoje passei por um casal de velhotes.... estavam os dois sentados lado a lado.... a apreciar este sol maravilhoso....

Passei por eles e vi o seu ar tranquilo....

Passei por eles e sorri.....

Sorri porque pensei em nós.... porque nos imaginei sentados lado a lado.... numa varanda.... a apreciar o sol....

Imaginei-nos a apreciar uma tarde de sol.... imaginei-nos daqui a muitos anos.... tranquilos e felizes....

Imaginei-nos a sorrir com todas as recordações de uma vida partilhada....

Imaginei-nos a namorar ao sol....

E sorri....

Saudades....

Tenho saudades de dormir....
Tenho saudades de descansar....
Tenho saudades de não ter nada para fazer...
Tenho saudades de ir ao cinema....
Tenho saudade de passear....
E tenho tantas, mas mesmo tantas, saudades de namorar...

PS: Obrigado amor, por toda a paciência que tens comigo.... e por tolerares todas estas minha ausências (até quando estou presente....)....

Perguntas...

Alguém me explica como é possível eu ter esta "fome" terrível, quando tudo o que tenho feito ultimamente é estudar?

Perguntas...

O que fazer quando as expectativas são demasiado altas... o que fazer quando as metas são difíceis de alcançar....

!%$*-?#....

Sou só eu que penso assim....

... ou a qualidade dos professores universitários anda a descer abruptamente....

... e nem sequer é preciso saber um chavelho de uma disciplina para a leccionar....

... e fazer testes é uma coisa gira para !%$&" os alunos....

Devo de andar mesmo com um azar brutal.... é que estou uma bocado farta de ter que aturar asnos, que não fazem ideia de como é que se fazem as coisas... quando mais saber ensinar a fazê-la....

!%$*-?#.... É que já que estou a tentar aprender alguma coisa, dava algum jeito ter alguém que soubesse ensinar....

E pronto....

Mais uma vez na fase terrível da avaliações de final de semestre.... com uma liste bem jeitosa de monografias, apresentações, testes e afins....

Haja neurónio e muita vontade....