Um ano...

Por meados de Outubro do ano passado um bom amigo meu dizia-me: Hum.... Tu e o S..... isso ainda vai dar alguma coisa.... E eu, longe de mim tal pensamento dizia-lhe que ele não estava a ver bem, que tal não era sequer provável....

O ano passado por estes dias nasciam em mim em série de sentimentos estranhos e inesperados, daqueles que traem o que desejá-mos para nós, daqueles que nos confrontam com um sentimento deliciosamente intenso....

Hoje... hoje fazes parte da minha vida de uma forma tão natural que parece que é a única forma que faz sentido....

Hoje... hoje olho estes meses que passaram que parecem uma eternidade de momentos serenos e felizes...

Hoje... hoje recordo com um sorriso aquele teu olhar tão mágico de intenso daquela longe noite... daquela mágica noite....

S., em alguns momentos acho que exagero na imensidão de vezes em que te digo o quanto és especial e importante para mim, mas lohgo no instante seguinte renasce a necessidade de te dizer o que sinto e como me fazes sentir....

E hoje S., hoje simplesmente quero te dizer que te amo... amo-te por este ano que passamos juntos, amo-te por tudo aquilo que me dás, amo-te pela forma como me fazes sentir especial....

Obrigado... meu amor....

Palácio...

in 30 min

Tem 82 anos e vive sozinho num palácio com 800 quartos, e faz voluntariado na Basílica....
... e quando lhe perguntámos disse que nunca teve uma namorada....

Ele... Xiiii... coitado....
Eu... pois, vive num palácio daquele tamanho e nunca fodeu...

(Mais um momento em que as palavras sairam sem passarem pela censura)

Pai....

Pai onde andas tu?
Porque não apareces tu para brincar comigo....
Ainda ontem antes de dormir tu estavas aqui a aconchegar-me na minha caminha e hoje não sei o que é feito de ti...
Gostava de saber perguntar á mãe, mas ainda nem sequer sei falar...
Não percebo o que se passa, ela ficou tão triste de um momento para o outro que parece que só sabe chorar, e todos os outros estão tristes também....
O que se passa Pai, que todos cuidam de mim mas ninguém parece sorrir... porque estão todos assim?
Vamos brincar com eles para que eles fiquem menos tristes? Vamos Pai?
Pai... onde foste tu Papá.....

Cansaço...

Ontem enquanto conversava com uma colega de trabalho, ela dizia que ainda agora que já passaram quase dois anos da fase em que estava a tirar uma especialização de 18 meses, enquanto trabalhava, ainda se sente cansada....

Na verdade eu em alguns momentos nem sei como é que me sinto... agora enquanto escrevo sinto-me exausta... anseio por uma cama, enquanto luto contra o sono que invade cada poro de mim...

Em muito momentos pergunto-me a mesma coisa que outros perguntam:

Como é que és capaz.....

Como é que consegues assistir a praticamente todas as aulas....

Pergunto-se se todos estes esforços valerão a pena... se valem a pena todas estas noites sem dormir... Sem valem a pena dias como os de hoje (que para mim ainda é ontem) em que trabalhei 16 horas e depois vim a acelerar para conseguir chegar a tempo ás aulas....

Tento não pensar no preço que pago por todos estes abusos, agarro-me ao sonho... á vontade de mudar e de crescer neste mundo que me parece tão meu....

Não são as palavras de espanto dos outros quando sabem que eu não dormi... não são os olharem de se espanto em saberem que não vou dormir....
Talvez seja simplesmente a teimosia... talvez seja simplesmente a vontade de fazer algo diferente...

Sim, também me sinto cansada...
Sim, por vezes pergunto-me como vou aguentar mais 2 anos... ou se chegarei ao fim deste semestre...

Mas a verdade é que se até agora não deixei que o cansaço me vença, não faço a miníma intenção de permitir que tal aconteça...
Não deixarei que o cansaço me evença, não antes de eu vencer o cansaço....

Desculpa...

Hoje dei por mim a pensar nas coisas menos boas desta profissão que é a minha...

E na verdade nem pensei no facto de ser pouco, ou nada, reconhecida....

Não pensei no facto de ter pouco tempo para dar ás pessoas a atenção que elas merecem, e precisam...

Também não pensei na desigualdade que existe, nem sequer nas precárias condições daquele que é ainda o meu local de trabalho...

Hoje, fruto do cansaço que vou acumulando e desta horrível sensação que não consigo dar a atenção desejada aos que mais amo, dei por mim a pensar nesta coisa dos turnos rotativos...

Será possível que só agora nasça em mim esta frustração por não poder estar presente em todos os momentos...

Em tão pouco tempo de profissão (sim porque 4 anos são apenas o começo) já perdi a conta aos nãos que tive que dar, aos almoços de família em que não estive presente e aos encontros de amigos que faltei.... Para nem falar nos Natais em que saí mais cedo ou que apenas lá tive de passagem, um olá e um até depois...

E no meio de tudo isto, sinto cada vez mais a angústia de sair no momento em que apenas queria ficar enrolada num agraço... a angústia de saber que o teu tempo livre é aquele em que não posso estar presente...

Penso na minha angústia e nasce a necessidade de um pedido de desculpa.... por todos os momentos em que não estive e por todos aqueles em que nâo vou estar....

Desculpa....

Cama...

Quando o dia nos corre mal temos por hábito dizer que não deveríamos ter saido da cama....

Em dias que me correm tão bem como o de hoje penso, o que eu devia ter feito mesmo era ter ido para a cama....

Perguntas....

Mas o que será que deu nas pessoas?
Afinal porque é que alguém deixa de ser quem é para se tornar um pesadelo na vida de outra pessoa?

Como pode uma relação que era um local de amor e felicidade, se tornar num vazio repleto de mágoas e sofrimento.....

Ouvi dizer...

Nos últimos tempos a frase que mais oiço as pessoas exclamarem quando me encontram é:

Oh T, ouvi dizer....

E vez após vez lá vou eu confirmando que decidi arriscar.... que decidi aproveitar a oportunidade que me caiu no colo... que decidi optar por algum bem-estar e fortes probabilidades de um futuro mais tranquilo....

Sim, eu gosto mesmo muito do que faço....

Sim, eu adoro as pessoas com quem trabalho mais proximamente, aquelas que me ensinaram muito daquilo que sei e com quem partilhei 4 anos fundamentais da minha vida profissional....

Sim, eu não estava a pensar mudar....

Sim, eu não procurei esta oportunidade.....

Mas como disse o outro senhor, e eu concordo plenamente, eu prefiro me arrepender por aquilo que fiz do que por aquilo que deixei por fazer...

Por isso sim, ouviram dizer e ouviram bem....

Vou sair... vou mudar... vou seguir em frente.... e depois... depois logo se vai ver....

Alguém me explica...

Alguém me explica para que é que isto serve?

Será que é para eu andar com um humor terrorível....

Será que é para eu andar cheíssima de dores....

Será que é para eu gastar dinheiro em tampões, pensos e afins....

Será que é para eu me sentir constantemente com vontade de tomar um banho....

Afinal para que é que serve a menstruação.... ainda por cima, como é uma coisa muito boa ainda aparece todos os meses.....

Como diz a minha querida Ci isto só devia aparecer quando a malta decidisse ter filhos.... Porque aí... aí a malta até conseguia encontrar uma razão....

Arg.........

Conversas...

Olha e também há uma T.

F**** uma T. é que não.... T. como a puta que anda enrolada com o meu pai é que não....

Eu até nem tenho por hábito prestar atenção ás conversas alheias... eu nem sequer estou propriamente preocupada com os nomes que estavam naquela lista.... eu nem sequer estava a dar grande crédito ao rol de comentários tristes que aqueles pseudo-adultos estavam a fazer... mas será que ainda ninguém ensinou estes putos de hoje a pensarem que os desconhecidos que estão á sua volta podem não achar muita piada às suas opiniões....

Será que as pessoas ainda não chegaram à conclusão que quando falam até as paredes podem não gostar do que ouvem.....

E não, apesar de te ponderado fazê-lo não me levantei para dizer á pseudo-adulta que eu também me chamo T. e que talvez fosse inteligente ela filtrar os seus pensamentos infelizes antes de deixarem que eles se escapem pela sua boca...

Afinal de que serviria ser eu a lhe mostrar que devemos pensar duas vezes antes de falarmos.... sim, porque acredito que, a este ritmo, a vida lhe irá dar muitas oportunidades de aprender a importância de tal facto...

Arg...

Eu sei que eu gosto de comer.... mas 4 de almoço servem para?

A vontade de estudar esfumou-se.....
O meu ninho está demasiado longe para me ir enrolar no sofá....

Quem foi afinal a mente brilhante que fez estes horários terroríveis?

Arg....

No passado...

Ontem, algures no meio de um desabafo, uma amiga muito especial queixava-se de ainda se sentir demasiado presa a uma relação que gostava que existisse apenas conjugada no passado....

De uma forma mais ou menos consciente parece que apenas conseguimos nos libertar de alguém que nos trouxe aqueles sentimentos mais intensos, quando surge outra pessoa que os faz resurgir... renascer....

Mas será que não podemos nos libertar do passado enquanto não nos envolvemos num possível futuro?

Pessoalmente, sou da opinião que por melhor que consigamos conviver com um passado apenas nos libertaremos realmente dele quando nos deixamos envolver por um futuro....

Talvez seja apenas uma forma muito pessoal de viver as minhas relações... de conviver com os meus sentimentos... mas a verdade é que considero que existe uma grande diferença entre viver no passado e conviver com o passado....

A ti amiga.... que o teu passado te permita viver sem te sentires presa... que o teu futuro te traga a tua liberdade...