Feeling...

Não sei bem explicar porquê.... mas acho que 2011 vai ser um ano maravilhástico....

Do passado...

É algo que para mim é inevitável... chega o fim-do-ano e dou por mim a pensar em tudo o que me aconteceu...
Dou por mim a pensar em como o tempo passou rápido... dou por mim a desejar ter aproveitar mais os momentos bons, aqueles que passaram rápido demais....

Mas depois dessa pseudo-avaliação surge aquilo que está para vir....
Surge o próximo ano.... aquele que está repleto que sonhos e esperanças.... aquele que desejo preencher com a concretização de um sonho á muito esperado e pelo qual lutei com tudo o que pude....
Surge outro sonho tão desejado e até agora adiado.... um sonho de felicidade partilhada ao mais alto nível...
Surge uma mudança de horizontes e um mundo de possibilidades...

É inevitável pensar no passado.... mas eu... eu prefiro olhar para o futuro...

Perguntas...

Será possível apanhar uma overdose de chá?

Só...

Podia desejar que recebam muitas prendinhas....
Podia desejar que estejam com quem amam....
Podia desejar que concretizem os vossos sonhos...

Mas apenas vos desejo uma coisa.... que sejam (pelo menos) tão felizes como eu sou...

Beijos e votos de um maravilhástico Natal....

Quem sabe...

Dei por mim a pensar se não será este o último Natal em que trabalho.... se não irá acabar a sensação de coração apertado quando penso na família reunida sem eu poder lá estar....

Porque esta minha profissão tem muitas coisas com as quais não é muito fácil conviver... e imaginar-me a passar por essa "agonia" ano após ano, não é algo propriamente agradável...

Talvez não seja o último... mas talvez... talvez seja...

Melhor....

Melhor que receber imensos presentes.... melhor que receber aquele presente... é ver a expressão de alguém que adoramos quando lhe oferecemos AQUELE presente.... vale cada cêntimo pago... vale tudinho... muito bom mesmo.... porque receber é muito bom... mas dar é muito melhor...

Sorte...

É verdade que tenho feito vários pedidos ao Pai Natal.... é verdade que continuo a sonhar com algumas prendinhas mais ou menos dispendiosas... e se as receber vão ser muito bem vindas...

Mas sei que tenho o mais importante.... porque para além de uma familia que amo muito... para além de ter saúde em dose qb... de ter um ninho onde posso voltar ao fim de um dia longo e cansativo.... de ter um emprego estável.... e de ter a possibilidade de lutar pelo meu sonho.... tenho uma outra coisa muito muito importante....

Tenho ao meu lado o homem que amo.... tenho a possibilidade de partilhar uma vida cheia de sonhos para um futuro a dois... tenho muito momento de felicidade... e por isso.... por isso sei que tenho muita... mas mesmo muita SORTE!!!

Querido Pai Natal.... III

E porque eu me portei mesmo mesmo mesmo, mas mesmo MUITO BEM!!!

PS: O branco ía combinar tão bem com o colete fofinho.... :D

Não parece...

Não parece.... mas estou de férias.... uns míseros diazinhos que pretendo aproveitar ao máximo....

Vou esquecer o peso na consciência.... vou esquecer que estou a faltar a 2 dias de aulas....

E vou descansar.... enrolar-me no meu Pilas e em mantas quentinhas... namorar muito....

E aproveitar a paisagem a perder de vista naquele cantinho maravilhoso....

Porque ainda que não pareça.... eu estou de férias.... por isso vou ali 5 diazinhos e já volto....

Ás vezes...

Gostava de ter a calma e serenidade de algumas pesssoas que acham normal estar até ao último minuto a preparar um trabalho....

Gostava ainda mais ainda de não ficar fula e completamente f#&(%# com esta gente....

Ai como era bom já estarmos em Julho....

Querido Pai Natal... II

É que eu portei-me mesmo mesmo mesmo bem....

E por isso acho que também mereço um destes....

PS: Em branco pode ser?

Fútil....???

Será assim tão estranho que eu me apeteça viajar e conhecer meio mundo (e a outra metade também)....

Será assim tão absurdo eu não tenha vontade de fazer absolutamente nada...

Será assim tão mau eu ter vontade de comprar presentes bons para as pessoas que gosto....

Será assim tão descabido eu ter vontade de me mimar com coisas giras e quentinhas....

Querido Pai Natal...

Eu este ano fui uma menina muito bem comportada...

Por isso... e porque está algum frio....

Que tal umas destas para me aquecer os pézinhos que estão sempre geladinhos....

PS: Para que não ande a desperdiçar tempo a procurar... (vê como eu só uma menina boazinha que estou sempre a pensar em ajudá-lo...) pode ir á Oysho que tem lá uma em cinzento linda... e com um ar tão quentinho....

Ai....

Ainda estou para perceber como é que me deixei enganar assim....

Por que raio é que me deixei convencer... só pode ter sido por amor... porque não encontro outra explicação para ter feito a vontade ao Exmo Sr Pilas...

E eu que tenho uma alergia a bicicletas, acabei por passar uma hora a pedelar como se não houvesse amanhã...

E agora, mais uma vez, lá estou eu a penar por ter decido andar de bicicleta...

Ai... f#"$&%$%&.... que me dói o .....

Vodka com limão....

As saudades que eu já tinha de uma noite de copos....
Que falta me fazia umas boas horas a abanar o esqueleto...

Hum..... quando é que repetimos?

Ufa...

É verdade que ainda faltam alguns dias para o final do mês...

Mas felizmente a maratona terminou... bem, pelo menos por agora....

Agora vamos navegar em ritmo de cruzeiro... rumo ao final de mais um semestre...

Escarlate...

O meus querido Pilas ganhou o hábito de me mimar...

Até aqui tudo óptimo....

E os mimos incluem algumas entregas de flores....

Lindas.... vermelhas....

E isso continua a ser muito muito bom....

A entrega é feita geralmente no meu local de trabalho....

E isso não é realmente um problema.... (até porque sabe super bem ouvir os comentários e os elogios ao homem fabuloso que tenho a meu lado...)

Chato chato é eu ficar da cor das flores....

A meio....

Talvez seja por serem 5 e tal da manhã....

Talvez seja por ter dormido menos de 3 horas (ou para ser mais exacta, 2 e uns pózinhos)....

Talvez seja por ainda não ter conseguido decorar as 209483 doenças e afins que era suposto para a frequência de hoje....

Talvez seja por não conseguir esquecer que amanhã é dia de nova frequência com mais umas quantas coisitas para decorar....

Talvez seja por ainda me faltar mais 3 frequências e um relatório até ao final do mês....

Talvez seja por me sentir exausta.... e por sentir o meu corpo a implorar por descanso....

.... talvez seja por tudo isso que sinto que o mês vai demasiado longo... quando afinal ainda só vai a meio....

Dependência...

Eu que não fumo...

Eu que tenho uma pseudo-intolerância à abençoada cafeína....

Não é que já não sei viver sem um aparelhinho pequenito... tanto que quando o dito se desmontou, vai de ressuscitá-lo com uma boa dose de fita cola....

Ai vida... a quanto obrigas...

Eco.... logic...

Neste mundo, em que as pessoas preferem se preocupar com o seu umbigo, algumas atitudes perfeitamente estúpidas deixam-me qb bastante irritada....

As múltiplas vezes que me têm questionado sobre a garrafa-termo que levo para o meu local de trabalho é um desses exemplos....

Será assim tão estranho eu ter optado por não andar constantemente a usar garrafas de plástico? Será assim tão absurdo eu ter uma consciência ecológica? E aproveitar esta opção para poupar uns trocos?

É que nem sequer vou falar do prurido que me trás ver as pessoas fingirem que não têm a noção de como é importante fazer reciclagem....

Onde vive a consciência destas pessoas que acumulam lixo como se o planeta tivesse capacidade de assimilar toda a porcaria que produzem....

Ah é tal... é porque dá muito trabalho.... porque isto e porque aquilo....

Então e quando viverem rodeados de lixo.... vai ser mais giro?

Talvez eu exagere... talvez seja algo estranho eu ir acumulando na mala as garrafas de iogurtes, pacotes de sumos e embalagens diversas.... mas se é essa a opção que tenho para poder dar um destino menos preocupante ao lixo que produzo, irei continuar a fazê-lo.... sem nenhum problema....

Porque não são uns pequenos gestos que me fazem moça.... e porque eu até gosto deste nosso planeta... vou continuar a agir assim... de uma forma ecológica....

Para começar em beleza....

O mês de Novembro vai ser terrorível.... mas ao menos há-de começar em beleza....

Ai Bolhinhas anda cá que eu não te mordo!!!!

Euromilhões...

Talvez vocês não saibam... mas faz hoje 2 anos que eu ganhei o euromilhões.... e o prémio foi absolutamente fabuloso.... o melhor de todos os tempos....
Porque nada se compara com felicidade de encontrarmos alguém que amamos e que nos ama...
Alguém que nos compreende e nos aceita....
Qual dinheiro qual quê....

Eu encontrei o homem que amo e com quem passei 2 anos absolutamente fabulosos... e isso, meus caros, é melhor que qualquer jackpot que possam imaginar....

Parabéns a nós!!!!

PS: Amo-te muito Pilas!!!! :D

E se...

Hoje, uma pessoa que não acho particularmente interessante e com um grau de inteligência correspondente, perguntou-me porque é que, na altura que terminei o 12.º ano não tirei logo a licenciatura que estou a tirar agora... ao que eu lhe respondi com a verdade.... com aquilo que nunca tive problemas de assumir....

Faltou-me o apoio por parte dos meus pais... aqueles que iriam assumir as despesas da minha licenciatura e que não estavam dispostos a fazê-lo, se depois eu fosse ficar numa situação profissional instável.... e então eu escolhi outro rumo... outra profissão....

Mas a verdade é que o sonho ficou... (ou não estivesse eu agora a esfolar-me para conseguir alcançá-lo....)

E mais que o comentário infeliz e completamente absurdo da tal senhora ("Ah, mas não se preocupe... agora pode fazer esta licenciatura com mais tranquilidade!".... pois claro.... devem ser as 4 a 5 horas que durmo por noite que me deixam completamente zen... "!$%&$)... foi o olhar para trás e pensar no que teria sido a minha vida se eu tivesse tido, naquela altura, a determinação que tenho agora....

Pergunto-me onde estaria neste momento?

Será que teria sido forçada a crescer na maneira que fui, por tudo o que vi até agora....

Será que tinha já navagado por todos os sonhos que continuo a acalentar....

Mas na verdade, todas estas questões deste mundo de ses sem sentido, ficam perdidas naquilo que vivi...

Não me arrependo da opção que tomei....

Não me arrependo de ter crescido á força de assistir a tanto sofrimento....

Não me arrependo de ter sofrido a dor das partidas sem sentido... e muito menos de ter partilhado a magia de uma chegada desejada...

Não me arrependo de ter conhecido pessoas fantásticas.... de ter feito amigos maravilhosos...

Não me arrependo de ter vivido o momento....

Não me arrependo de ter chorado.... sofrido.... rido... amado....

Porque sou quem sou por tudo o que vivi.... e os ses sem sentido não me fariam mais eu....

Perguntas...

Como seria a minha vida se o passado tivesse sido diferente?

Ai...

O que eu não dava por um prémio jeitosinho do euromilhões...

Por uma possibilidade de não ter que trabalhar e poder me dedicar a 100% a queimar neurónios...

Por um prémio jeitoso e pela possibilidade de ter uma vida de gente normal....

Ai... o que eu não dava...

Programa de festas...

Estava aqui a olhar para a agenda e a tentar organizar a minha vida para o maravilhoso mês de Novembro, quando vi o plano de festas incluí:

... 5 testes....

... 3 relatórios...

... 1 apresentação de trabalho...

... 1 congresso de 2 dias...

... 1 saída de campo...

... para não falar nos sempre simpáticos turnos no trabalho...

AI....

... o que me vale é que pelo meio também tenho:

... um concerto fabulástico...

... uma caminhada em Sintra...

... e uma jantarada de gajas com direito a ir abanar os ossos depois...

Preciso de....

.... são cerca de 20.30.... estou acordada desde pouco depois das 6.30.... sendo que dormi pouco mais de 5 horas....

.... tenho uma dor de cabeça terrível.... e uma vontade louca de ir dormir até me doerem os ossos...

.... mas não posso.... esperam-me 16 horas de trabalho pela frente...

.... talvez seja por isso que tenho um ar menos bem disposto.... um ar cansado....

... e com tudo isto, será assim tão estranho eu sentir que preciso de.... despero por....

FÉRIAS!!!!!

O melhor do mundo....

Qual modéstia qual quê....

O meu pilas é o melhor gaijo que uma gaija podia ter....

Afinal que outro exemplar é que receberia no ninho uma gaija para lá de cansada e bastante rabugenta com tantos mimos?

Primeiro um banho de imersão com bastante espuminha e um encosto com braços disposto a me encher de mimos....

Depois um jantarzinho ligeiro bem delicioso....

Seguido por uma massagem num quarto inundado com velas e pétalas...

Só mesmo o melhor gaijo do mundo... Pois claro....

Ai... que corro o risco de ficar mal habituada.... e é um risco muito muito sério....

PS: AMO-TE PILAS!!! (E quando quiseres repetir estás completamente à vontade!!!!)

Alguém me explica...

Como é que vou fazer um trabalho se não encontro uma única referência bibliográfica útil?

E sim.... já procurei online.... durante bastante tempo.... :(

... and wiser?

Pois... parece que passou mais um ano....
E dizem eles que estou mais velha.... apesar de não o sentir....
Mas será que com a idade, veio a sabedoria?

PS: Hoje, depois de muitos muitos anos, decidi festejar.... espero que corra tudo bem....

Já... Ainda...

Hoje, em conversa com uma colega de trabalho, ela perguntava-me em que ano do curso estou.... e quando lhe disse que estava no terceiro, ela perguntou-me espantada se já tinha passado assim tanto tempo...

Sim, é verdade que os últimos dois anos passaram rápido, de uma forma mais ou menos turbulenta a minha vida deu uma volta de quase 180º.... e felizmente que para melhor na grande maioria dos aspectos....

Mas lá que eu não me importava nada de já estar em Julho de 2011... ai que não me importava nada mesmo...

Porque é verdade que já passaram 2 anos.... mas AINDA faltam mais 9 meses....

Secrets....

You must know me, I'm one of your secrets.

You must know me, I'm one of your secrets.

I belong to you.

I belong to you.

And you belong to me.

You must know me, I'm one of your secrets.

From what I see, you're trying to hard to keep it.

Well I belong to you.

I belong to you.

I belong to you.

And you belong to me.

.....

Para sempre meu amor.

Arg...

Melhor que conduzir 2 horas para ir ter 2 horas de aulas, apesar de não ter vontadinha nenhuma de o fazer....

Só ter conduzido 2 horas para ter menos de 1 hora de aula....

Motivação...

Quanta vontade será preciso para mover o mundo....

Quantos sonhos serão necessários para mover uma pessoa....

Numa época em que, finalmente,a humanidade aprendeu que pessoa a pessoa conseguiremos mudar o mundo.... será assim tão difícil motivar uma única pessoa....

Claro que não podemos oferecer injecções de vontade, nem sequer xaropes de motivação.... mas se alguém sabe que mudar seria imensamente positivo.... se esse alguém sabe disso.... porque será tão difícil que o vírus da motivação infecte essa mentalidade....

Será mau querermos mudar o mundo?

Será irreal continuar com os sonhos, ainda que às vezes pareçamos ser apenas nós a sonhar....

Da teimosia á motivação, quantos são os sonhos que terão que lutar para prevalecer?

O que eu não dava...

... por um pouco (ou não tão pouco assim) disto....

...seguido de uma doce generosa disto....

Quem manda...

Estou aqui para lá de podre.... e a maratona ainda vai a pouco mais de meio....

Ontem:

7h - Ir passear o terrorista para ele fazer exercício...

9h30 - Aulas para animar o neurónio....

13h - Ginásio para descobrir mais uns músculos que podem ficar doridos...

16h - Trabalho para alegrar a malta (16 horas seguidas para dar mesmo muita alegria)....

Hoje:

8h30 - Sair do trabalho (espero que já com banho tomado, para me livrar do cheiro a cavalo) e rumar ao sitío onde queimo neurónios....

9h30 - Aulas.... umas meras 6 horas para manter o ritmo...

16h30 - Destino casa... com paragem em casa da mãezona para saber como ela está....

E depois...

... depois se conseguir não entrar em coma já não é mau....

Ai... quem me mandou a mim?

Sff...

Alguém faz o favor de avisar as minhas hormonas e o seu amigo, o instinto maternal, que não lhes serve de absolutamente nada, se porem aos pulos cada vez que eu vejo um bebé....
E nem precisam de me deixar com o ar mais babado do mundo....


Obrigado...

You're Still The One

(When I first saw you, I saw love.

And the first time you touched me, I felt love.

And after

all this time, you're still the one I love.)

Looks like we made it

Look how far we've come my baby

We mighta took the long way

We knew we'd get there someday

They said, "I bet they'll never make it"

But just look at us holding on

We're still together still going strong

(You're still the one)

You're still the one I run to

The one that I belong to

You're still the one I want for life

(You're still the one)

You're still the one that I love

The only one I dream of

You're still the one I kiss good night

Ain't nothin' better

We beat the odds together

I'm glad we didn't listen

Look at what we would be missin'

They said, "I bet they'll never make it"

But just look at us holding on

We're still together still going strong

(You're still the one)

You're still the one I run to

The one that I belong to

You're still the one I want for life

(You're still the one)

You're still the one that I love

The only one I dream of

You're still the one I kiss good night

(You're still the one)

You're still the one I run to

The one that I belong to

You're still the one I want for life

(You're still the one)

You're still the one that I love

The only one I dream of

You're still the one I kiss good night.

Uma música de outro tempo... uma música de outro momento... mas a música do meu sentimento.... do meu sentimento por ti!!!!

De Titânio....

Eu sei que isto é coisa de gaja....

Mas depois de já ter experimentado mil e uma coisas, a paciência para andar constantemente de unhas lascada ou a partirem-se por tudo e por nada é ligeiramente muito irritante...

Então ontem, quando comentava com o Sr Pilas que já estou a perder a paciência e que qualquer dia ponho unhas de gel, que assim ao menos não partem, seu excelência saí-se com a seguinte pérola:

"E porque não pões de titânio? São bem leves e ultra resistentes!"

Claro que foi ele a dizer isto com um sorriso na cara, e eu cansada e com sono por um dia loooooooooongo com o meu ar aparvalhado a olhar como se ele soubesse alguma coisa que eu não sei...

Ai ai... homens....

O sábio...

Passaram umas meras 3 semanas... e então não é que o meu terrorista voltou a casa com ar de sábio....

Para além de estar a crescer a um ritmo alarmante (e diga-se que muito superior ao previsto), sua excelência possuí agora uma barbicha completamente fashion e uns pêlitos junto aos olhos que lhe dão um ar muito sensato....

Mas não se enganem... é mesmo só ar.... sim, porque o menino continua a achar que é jardineiro... e ter uma energia descomunal e a achar que só mordendo é que vai conhecer o mundo....

Claro que pelo meio aprendeu uns truques... a juntar ao olhar desolado por não partilharmos com ele a nossa comida, descobriu que dar a pata é meio caminho andado para um doce e uns mimos....

Enfim.... este meu terrorista é a minha perdição....

O último...

Será possível que estes anos tenham passado assim tão rápido....
Foram horas sem fim de estudo...
Muitas mais que ficaram por dormir....
Momentos de convívio perdidos e muitas pessoas que ficaram de lado...
Mas hoje é o início do fim....

É verdade... sou Finalista!!!!

Foi bom...

Ou melhor... foi óptimo.... fantástico.... maravilhoso...

Que mais poderia eu dizer de 2 semanas num local paradisíaco...
Se a companhia já era excelente, ter tido a divinal surpresa de ter a companhia da minha Princesa por uma semana tornou o que já era bom em algo ainda melhor....
Muito sol.... calorzinho bom.... praia.... piscina.... passear.... namorar.... rir....

Que mais poderia eu pedir?

Para lá voltar!!!!

Das férias....

Mas afinal o que é que os mosquitos têm contra mim???
Não posso ir de férias e eles atacam-me sempre.... e depois como eu sou uma flor de estufa faço reacções xxxxxxl....
Ai que comichão.....

Vou só ali beber uma margarita para aliviar...

O castigo....

Ele... Ai.... isto assim não pode ser...

Eu... Oh Pilas, desculpa....

Ele... Queres ver que vou ter que te dar um castigo...

Eu... Um beijo?

Ele... Hum... isso não...

Eu... Dois?

Ele... Não, isso não pode ser porque se estás a pedir é porque não é castigo...

Eu... Sabes lá se para mim não é um castigo te dar um beijo...

Ele... Hei....

Justiça....

Sinceramente não acreditava muito no processo... todo o tempo e todas as vezes que foi adiada a sentença tornavam o caso mais próximo de um caso perdido...
Mas parece que finalmente se fez alguma justiça....
Agora é SÓ começar a fazer-se justiça a todas as outras crianças....

Das férias....

Lá que estava difícil, estava... mas finalmente as FÉRIAS chegaram....

Amanhã é dia de passeio pela capital de nuestros hermanos e de tapas para terminar o dia em beleza....

E na sexta... na sexta são uma série de horas a gramar com a cadeira do avião para ir para o sítio da perdição.... perdição pelas praias.... pelo descanso... pela comida.... e por muitas, mas mesmo muitas horas a namorar....

Até breve....

Tortura...

Qual cadeira do dentista, qual tortura chinesa, qual quê....

Eu hoje enchi-me de coragem e fui enfrentar a tortura das tesouras... sim, porque para mim cortar o cabelo é daquelas coisas que me deixam para lá de angustiada...

E como se não bastasse estar a sentir o meu coração a ficar encolhido a um cagagésimo a cada tesourada, o golpe de mestre foi quando vi a menina das tesouras a varrer o monte dos meus cabelos pelo chão, quase com o tamanho do Evereste....

Ai.... porque é que eu me meto nisto???

E agora não paro de passar as mãos pelo cabelo, na esperança que por milagres ele vá crescer todos os centímetros que foram cortados....

Coisas giras....

E hoje, lá fui ao correio levantar a encomenda que não tinha sido deixada na caixa do correio por ser demasiado volumosa...

Realmente estava a estranhar o que poderia ser porque não estava à espera de nenhuma encomenda... mas giro giro foi quando a vi....

Adivinhem lá que me mandou a encomenda????

EU!!!

É que aqui o génio trocou o local do rementente e do destinatário... logo mandei para mim própria uns artigo que era suposto estar a devolver a quem comprei....

Ai ai... as coisas giras que eu faço quando estou com sono....

E não é que....

Eu devia de estar aos pulos de alegria por não ter que gramar com as asneiras do meu terrorista... e a sentir-me super aliviada por não ir estar constantemente a ralhar com ele...

Mas não é que a perspectiva de ir estar quase 3 semanas longe do meu quatro patas me estão a deixar com um aperto no coração....

A verdade é que sei que a nossa amiga que o vai receber é uma pessoa maravilhosa, e para além de ir ter uma trabalheira e necessitar de uma boa dose de paciência, o vai tratar muito bem e encher de mimos...

Mas oh pá.... não é que já estou a sentir saudades do bichano???

Finalmente!!!!

Seu eu fosse gato... por esta hora seria esta a minha cara...

Livra que estavam difíceis, mas chegaram!!!!


ESTOU DE FÉRIAS!!!!

Um acto de amor...

Quanto é que é preciso amar alguém para o deixar partir?

Qual é a medida do amor que nos torna capazes de abdicar de alguém?

Terminei nos últimos dias mais um livro de Picoult.... desta vez ela escreve sobre um amor tão grande, que permitiu que um homem acedesse ao desejo da esposa de terminar com a sua dor... Ela tinha uma neoplasia e estava em fase terminal, agonizando com dores e com a incerteza do que ainda estava para vir... Entre outras questões, a autora aborda o tema da eutanásia.... Esse tema tão controverso, mas que acho que são muito poucas as pessoas que realmente compreendem o que significa...

E hoje.... algures a meio de uma conversa a propósito do mesmo tema, manifestei o meu desejo... quero que quando o momento chegar, me deixem morrer....

Não é a primeira, nem será a última vez que afirmo que não me assusta a morte.... o que realmente me aterroriza é o sofrimento... a dor imensa e completamente desprovida de sentido, que atormenta aquele que sabe que tem o destino traçado....

Claro que compreendo o apego e a angústia daqueles que vêm partir os que amam.... mas não será a capacidade de deixar partir um gesto mais demonstrativo de amor, do que o egoísmo que aprisiona junto de nós os que sofrem sem sentindo?

Imagino que hajam muitos que pensam de uma forma diferente da minha... e, de forma alguma, censuro essas pessoas... mas trago na alma todo o sofrimento que os meus olhos já absorveram, e nada posso desejar para mim para além do direito a optar por viver com dignidade e morrer da mesma forma....

Porque amar é muito mais que lutar... muitas vezes o maior gesto de amor é simplesmente desistir.....

Em pulgas...

É verdade que ainda me faltam umas quantas horas de trabalho...
Também é verdade que oficialmente ainda faltam muitos dias...
Mas se andei a trabalhar como uma moura agora tenho direito a estar aqui a contar as horas para chegar o momento das tão hiper mega e mais não sei o quê desejadas férias...
É que faltam menos de 30 horas.... e depois...

FÉRIAS!!!! Ai que estou em pulgas...

Absurdo...

Quanto mais penso neste país em que nós vivemos, mais penso no quanto existem nele coisas estúpidas e sem sentido....

Expliquem-me lá de que serve existirem linhas de apoio à vitima e outras coisas que tais? De que serve andarmos a dizer às pessoas que devem pedir ajudar e fazer queixa quando são maltratadas?

Como podemos nós pedir às pessoas que façam isto, se depois quando as pessoas ganham coragem para falar e fazer a respectiva queixa junto da polícia lhes são pedidos 200 euros para que a queixa seja feita?

Mais que ridículo, é absurdo viver num país em que não basta ser maltratado, ainda é preciso pagar (com dinheiro que muitas vezes nem se tem) para se fazer ouvir....

Patacure....

Está decidido... o terrorista de quatro patas de cá da casa precisa urgentemente de um tratamento às unhas... ou melhor... de um corte de unhas...
É que com esta mania que eu tenho de andar de calções e com a energia que a peste tem, a vontade dele de brincar transforma as minhas pernas numa alvo demasiado apetecível....
Será que alguém me pode indicar onde posso levar a pesta a uma sessão de patacura????

O mais importante...

Por opção, e de alguma forma ajudados pelas circunstâncias, optámos por partilhar a nossa vida....

Tinham passado poucos meses desde o momentos em que nos tinhamos conhecido.... mas a forma natural como sentiamos pertencer um ao outro tornaram tudo natural e cheio de sentido....

Hoje passou pouco mais de um ano.... mas em alguns momentos sinto que passou uma eternidade... e sabes que mais? Não é pelos motivos negativos... é porque continuo a sentir que é natural... porque para mim o que faz sentido é ter-te a meu lado... é partilhar a minha vida contigo....

Não houve nervosismo... não hoje ansiedade.... não houve festa ou celebração... mas ouve e continua a haver felicidade... e isso para mim é o mais importante....

Beijo....

E agora...

Ai... alguém me diga como é que eu vou aguentar até às 23h sem adormecer aqui nesta secretária....

É que isto de me meter em aventuras e trabalhar demais, descansar de menos, e, pelo meio, ainda ir ao ginásio e tornar o ninho onde vivo num sitio apresentável tem as suas consequências...

Raios... ainda por cima tramaram-me a folga de sexta e só posso descansar quando o fim-de-semana chegar....

Oh pá....

E agora... e agora como é que faço que estou podre de sono...

..das Velas...

Desde já o meu muito obrigado aos filhos da p$#% dos Srs da EDP pela maravilhosa noite romântica que me proporcionaram a mim e ao meu gaijo....

Afinal não é todos os dias que uns Srs tão simpáticos nos cortam a electricidade no dia em que se recebe um aviso de corte de pagamento, 5 dias antes da data limite que consta na carta e sem se dar ao trabalho de enviar correctamente as facturas por via electrónica, simplesmente para proporcionar a casal de clientes uma noite romântica...

Muito obrigado caríssimos Srs da EDP... o queijo e a broa estavam excelentes, o vinho era maravilhoso e o conjunto obtido pela paparoca, o ambiente à luz das velas e a fantástica companhia transformaram a noite, que os meninos filhos das vossas excelentíssimas mães nos proporcionaram tendo cortado a electricidade, numa noite fantástica....

Beijinhos e até à próxima....

PS: Não querendo abusar, seria simpático da vossa parte se, já agora como quem não quer a coisa, me devolvessem o dinheiro que paguei pelo corte indevido e pelo menos pedissem desculpa pelo incómodo....

Difíceis....

Mas afinal onde é que está escrito que nós, mulheres, temos que ser difíceis....

Temos a fantabulástica mania de nos armarmos de complicadas e difíceis e depois ainda nos queixamos quando ficamos a ver navios....

Por que raio de lei universal é que têm que ser os homens a dar o primeiro passo?

Eu não estou a dizer que nunca apliquei essa lei... mas que realmente não percebo qual foi a ideia brilhante do génio que a inventou, não percebo mesmo....

É porque o tempo dos princípes já passou... e isto de ser donzela não é nada a minha onda...

Oh Sra....

Ando eu munida dos meus sacos reutilizáveis.... e não é que sua excelência a sra da caixa insistia porque insistia em me por as compras em sacos de plástico...
Hellooooooo?

Está dificil....

E o raio do tempo que não passa...

Ando eu aqui a ouvir a malta alegre e contente que vai de férias... e as minhas que nunca mais chegam....

Eu que queria tanto por os presuntinhos ao sol.... e depois refrescar os neurónios...

Ai a minha vida.... ainda faltam tantos dias para aqui....

Máus Hábitos....

Algo me diz que estou a habituar mal a minha criança de quatro patas....

Depois de o viciar em torradas, agora estou a introduzi-lo no mundo das batatas fritas....

Ups....

Da Paz...

Sinceramente, não consigo compreender as pessoas (que nem de pessoas mereciam ser chamadas) que andam por aí a atear fogos porque lhes dá na real gana....
Compreendo sim e admiro imenso aquelas outras pessoas que arriscam tudo para salvar o que foi posto em causa por seres mesquinhos e egoístas....
Eles não tinham obrigação de dar nada... mas dão tudo... e em alguns casos até a própria vida para salvar este nosso mundo...

A esses senhores (e senhoras claro) o meu muito muito obrigado...

Cedo?

Eu realmente não tenho emenda....

Passo a vida a queixar-me de estar cansada... que esta vida de trabalhar e estudar me dá cabo dos neurónios e afins....

Mas imaginem lá sobre o que me entretenho a pesquisar na net....

Mestrados....

Bem pensado...

"Na minha próxima vida, quero viver de trás para a frente. Começar morto, para despachar logo o assunto. Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo. E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer. Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voilá!" - desapareço num orgasmo ... "

Woody Allen

Bem pensado Sr Woody.... mesmo muito bem pensado...

Desejos...

Não, eu não estou grávida.... mas lembrei-me há quanto tempo não como um destes.... Suculento... mal passado.... a nadar em molho... e carregado de pimenta....

E pronto... agora estou aqui feita tonta a salivar e a sonhar com um bife....

Podia me dar para pior não era...

Passeios.... 2

E pronto... parece que finalmente a peste de 4 patas que habita por estes lados começa e apreciar os passeios.... agora já não são 2 km a arrastar a criatura.... já é apenas 1 km....

Será isto sinal que a peste está a crescer e tornar-se num bichano mais calmo? E que as 432085 vezes por dia que digo não e as 23325 vezes que fica de castigo estão prestes a reduzir-se?

Reencontro...

A semana passada, num jantar com uma das minhas melhoras amigas de faculdade, enquanto falávamos sobre as diversas pessoas, com quem partilhámos aqueles 4 anos tão importantes da nossa vida, disse-lhe que já em diversas vezes me tinha ocorrido que seria giro marcar um encontro com todos esses colegas.... Ao que, para meu espanto, ela respondeu que provavelmente não iria... e eu fiquei a pensar nisso....

É verdade que não construí nenhum vínculo especial com a maioria dessas pessoas... também é verdade que o mais provável era que esse tal encontro fosse um encontro entre quase estranhos... Mas se partilhámos tanto momentos menos bons, se aprendemos a crescer juntos, se enfrentámos os momentos mais difíceis em conjunto, e se procurámos usar os momentos de lazer para aliviar todo o cansaço e sofrimento que inundava a nossa alma e os nossos olhos, não será apenas natural sentir alguma curiosidade sobre o que a vida reservou a casa um de nós?

Claro que não faz sentido esperar que esse reencontro seja vivido no mesmo ambiente de companheirismo que existiu em tempos... mas será assim tão incoerente sentir a necessidade de um reencontro?

O lindo....

Às vezes gostava tanto de estar enganada.... gostava de olhar para as pessoas e não sentir o seu destino...

Às vezes gostava de não ter aprendido a perceber a gravidade e a inevitabilidade do destino, que tantas vezes é cruel....

Sim... eu gostava... mas não é assim que as coisas acontecem....

Deste senhor que será sempre o Feio.... eu recordo que sempre achei que ele é uma pessoa linda... e ainda que eu não me tenha enganado... ele será sempre muito mais que o Feio.... será um ser humano lindo....

Vício....

Eu realmente bem que tento resistir... portar-me bem.... resistir à tentação.... Mas puxa... livros com 40% de desconto não dá mesmo....

Eu tentei... eu juro que tentei.... ok, não foi muito... mas eu tentei...

Só que não consegui... E pronto, lá vieram mais 3 para casa...

Cem....

Hoje fui ao meu cantinho à beira mar.... Estava-se bem como de costume....

E depois na saida ainda deu para aliviar o peso na consciência pelo gelados e afins....

É que o sitio é fantástico.... mas são 100.... 100 degraus para lá chegar e 100 degraus para de lá sair....

Mas lá que vale a pena... lá isso vale....

Notal mental...

É importante, mas mesmo MUITO importante, organizar os ficheiros do pc conforme os vou criando....

Sim porque isto de passar dois dias a organizar pastas e pastinhas é um tanto ou quando chatinho....

A meias...

Vá digam lá que resistiam se tivessem uns olhinhos de "o animal mais infeliz do mundo" a olhar para vocês à espera de umas torradinhas partilhadas...Pois... por essas e por outras é que agora pequeno-almoço e lanche são sempre a meias....

(vá... assim o bichano até ajuda na dieta....)

(In)Sensível...

Na verdade a minha vida profissional não é assim tão longa.... mas efectivamente existem muitos momentos em que sinto que já durou séculos....

Vi tantas coisas, e demasiadas delas, tão cruéis... que muitas são as vezes que no caminho perdi a capacidade de sentir...

Vi vários colegas a quem o tempo tirou a capacidade de sentir... e ao olhar para eles tive receio de vir a ser como eles... principalmente porque ao longo do tempo as lágrimas iam secando.... e o nó na garganta ia deixando que eu vivesse.... que eu sobrevivesse a toda a dor...

De uma forma que não sei explicar, aprendi a por de lado os meus sentimentos... a ser uma máquina disposta a agir nas situações mais emergentes e difíceis.... mas por mais que isso me tenha tornado uma profissional eficiente não sei até que ponto isso me tornou uma melhor profissional...

É verdade que as pessoas dependem de mim para não sofrer... e também é verdade que não posso deixar que o seu sofrimento diminua a qualidade do meu trabalho.... mas como é possível não sentir...

Na semana passada, em mais uma situação do aqui e agora, senti as lágrimas a forçarem a sua saida.... e aí senti-me viva... senti desvanecer o receio de perder a pessoa que sou... porque sei que afinal não sou assim tão fria.... tão insensível....

Foram demasiadas histórias como estas que fizeram crescer o nó que às vezes me sufoca... mas por mais difíceis que sejam acho que todos as deviamos ler... e recordar quem lutou...
http://ipponforlife-tiagoalves.blogspot.com/

Opá...

Eu sei que fui eu que escolhi ter férias em Setembro...

E também sei que depois de elas terminarem começa o reboliço de aulas, trabalho e afins...

Mas lá que isto de ouvir tudo e todos a falar nas férias que começam já amanhã deixa-me com alguma inveja...

Opá.... também quero....

Amanhã...

Às vezes gostava que já fosse amanhã....

Se já fosse amanhã já podia ir nas nossas férias....

Se já fosse amanhã já tinha terminado esta licenciatura que tanto da minha alma tem exigido...

Se já fosse amanhã já podia lutar por aquele outro sonho...

E se já fosse amanhã eu provavelmente não estaria aqui....

E por isso.... às vezes era tão bom que já fosse amanhã...

Frases...

...
"Yes I'd rather hurt than feel nothing at all."
...

Ouvir...

É verdade que eu estou sempre a refilar com o meu menino de quatro patas...

Mas lá que foi giro vê-lo a apreciar o som de um clarinete.... foi... e muito...
E não é que o bicho gostou?

Passeios....

Hoje, enquanto arrastavamos o novo inquilino de quatro patas de cá do ninho numa nova tentativa de o passear, encontrámos duas senhoras e uma menina... e como é hábito do menino de quatro patas lá ele se pôs a jeito para mais uma dose de mimos...

Até aqui tudo normal.... e o facto de o termos praticamente arrastado até àquele local também não é de estranhar...

Depois, como tem vindo a ser hábito ocorreu a partilha da praxe, das experiências com meninos de quatro patas.... e nesse momento uma das senhoras disse:

Pois... eu também tenho um cachorro.... quer dizer ele já tem dois anos e meio, mas ainda é uma criança.... e ele também não gostava de passear.... mas não se preocupe... a partir dos seis meses eles começam a habituar-se e depois já adoram passear... o meu agora está sempre a pedir....

E com tudo isto fiquei eu muito mais satisfeita.... já SÓ faltam mais 3 meses a arrastar o rabo do menino de quatro patas... e ele até nem está a ficar nada grande....

Dica...

Aos Srs dos Hotéis e afins...

Não seria mal pensado mudar os colchas, mantas e outras coisas que tais... é porque decorações de mil noventos e troca o passo são capazes de não deixar os possíveis clientes muito tentados....

Arg que hoje já vi coisas de fugir...

Problema de expressão....

Algo me diz que nos últimos tempos não tenho andado a conseguir transpor para as palavras aquilo que penso....

Leio o que escrevi e vejo uma pessoa egoísta, fútil e manipuladora.... e na verdade nunca me senti como tal....

Sei que tenho tido os meus momentos menos bons.... sei que o cansaço me levou a ter atitudes menos felizes e que foi quem amo que gramou com tudo....

Sei que tomei decisões que ainda que pareçam imposições apenas são a minha tentativa de construir o futuro...

Nunca fui e espero nunca ser alguém mesquinha e manipuladora... porque acima de tudo as decisões dos outros cabem apenas aos outros....

Talvez nem sempre tenha agido da melhor forma... mas de uma coisa estou certa... quero descobrir essa forma... e pretendo continuar a procurar....

(In)Decisões

Sempre achei que deve ser cada pessoa a decidir como será o seu futuro.... porque mais que me conseguir isentar de responsabilidades julgo que a liberdade alheia é algo extremamente precioso, até nos momentos em que a liberdade nos levar pelo caminho mais sinuoso....

Mas será assim tão errado exigir acção... especialmente quando as acções dos outros influenciam a nossa vida?

Será assim tão errado levar os outros a agir? Definir metas oferecendo contrapartidas desejadas....

Quando se escolhe escrever o futuro a dois.... não será apenas justo ir reabastecendo a vontades alheias para que as palavras escritas vão surgindo?

Quem mandou?

Afinal quem me mandou armar em Gata Borralheira?

Eu até já tenho o meu Príncipe....

Toma lá...

Ontem foi o dia das boas acções... e hoje (como o São Pedro sabe que eu não quero ir lhe fazer companhia) para recompensa...

Toma lá uma dor de cabeça e umas tonturas durante todo o dia para ver se aprendes....

Freak.....

Eu não tenho absolutamente nada contra tatuagens e piercings... mas....

Estes talismãs são um aspecto importante tanto da cultura birmane, como da cultura shan. Podem abranger de tudo, desde pequenas pedras preciosas a conchas e a esculturas de Buda, e são introduzidas debaixo da pele por meio de uma incisão pouoc profunda. Encontra-se sobretudo entre os pescadores uma variante particularmente chocante: a implantação de pedras e de sinos por baixo da pele dos orgãos sexuais masculinos, prática cuja finalidade e função continuam a escapar à investigação do autor.

(in O Afinador de Pianos)

Escapa ao autor e não só...

Livra....

À medida....

Realmente a vida não foi feita à nossa medida....

Ou será que foi?

Não teremos sido nós que não fomos feitos à medida das nossas vidas?

Quantas vezes nós, seres insatisfeitos, nos queixamos da vida... quando a nossa vida é muito mais do que aquilo que alguma vez desejámos...

Estou aqui sentada com o sol a entrar pela janela, de onde uma vista fantástica me trás a certeza de que a vida me deu mais do que julguei possível....

É verdade... queixo-me das férias que se me escapam entre os dedos... das notas que nunca mais saem para me trazerem a tranquilidade da missão cumprida.... queixo-me dos sonhos que impossibilitam os sonhos... queixo-me por ser feliz ao lado de quem amo....

É claro que a vida não é à nossa medida... mas como poderia ela ser se nós próprios não sabemos medir a vida de acordo com as nossas possibilidades....

Às vezes...

Às vezes gostava de ser menos volúvel....
Às vezes gostava de não ter tão mau feitio....
Às vezes gostava de não magoar os outros (que não têm culpa nenhuma por eu me sentir em baixo)...
Às vezes gostava de pedir perdão se pensar que não tenho direito a fazê-lo....

E em tantas outras vezes gostava apenas de poder apagar os meu erros....

Ai....

Estava a precisar tanto de um pouco disto hoje....

Será?

Comida...

Ok ok... é verdade que eu nunca achei mau de todo ser comida...

Mas também é verdade que isso foi feito por quem eu achei que o devia fazer...

E de salientar que foi um de cada vez...

Por isso claro que não apreciei que um bando de filhos da p&#$ de uns mosquitos que mais pareciam Boings 747 decidissem usar o meu corpinho para fazer um banquete....

E ainda por cima agora que parece um bicho sou eu.... Arg.....

A sério?

"Os cachorros dão um trabalho intenso nos primeiros meses, e os donos têm que estar preparados para lhes dedicar tempo e paciência."

Olha a novidade.... não fossem os milhões de NÃOS que já tive a oportunidade de dizer nas últimas duas semanas.... ou sequer os mimos nem sempre muito merecidos mas impossíveis de não dar....

Mas eles dizem e é verdade... a minha peste de quatro patas é uma companhia fantástica....

Freedom....

Hoje é o dia pelo qual esperei meses...

Hoje é o dia em que vou poder finalmente descansar...

Hoje é o dia pelo qual lutei semanas a fio....

Hoje é o dia....

E só faltam 8 horas....

F"#$%&"#$%&

Alguém me diz quem foi o génio que tratou da calendarização dos jogos da Selecção no Mundial?

E quem foi o outro génio que decidiu o horário das frequências que vou ter nas próximas semanas?

Será que esses dois palhaços decidiram marcas as frequências para a horas dos dois próximos jogos só para testar o meu poder de concentração, ou foi mesmo para me f"!#$%&/%$ o juízo?

Facilitar.....

Hoje, algures a meio de uma troca de comentários, surgiu a pergunta:

...mas niguém está aqui para facilitar, pois não?

E então dei por mim a pensar.... será que não existe mesmo alguém que nos facilite seja o que for....

Na verdade, penso que existe... não é verdade que aqueles que nos amam tornam as coisas mais fáceis.... e em última análise, que mais fazemos nós próprios do que tentar tornar as coisas mais fáceis....

Por isso sim.... existe sim pessoas que tornam tudo muito mais fácil!!!!

São para esquecer....

Durante anos cantei isto... em momentos de imenso stress e alguma loucura.... lá estávamos nós as três a cantar como se não houvesse amanhã....

E hoje, enquanto ia a conduzir para o último dia de aulas do semestre, fui presenteada com uma bela recordação...

E nesse momento parecia que estou a viver numa dimensão paralela.... numa dimensão em que os problemas são sufocantes.... numa dimensão em que são consigo sacudir o cansaço e o stress... numa dimensão em que seria tão fácil apenas esquecer....

Enquanto dormias...

Hoje quando cheguei tu ainda dormias...

E então o meu olhar perdeu-se em ti....

Procurei em ti o segredo para este sentimento que existem em mim...

Admirei o teu rosto sereno e deixei-me embalar pelo amor que sinto...

Na verdade não existem respostas... não existe magia capaz de explicar a intensidade de um sentimento que encontra em si próprio a razão de existir...

E então sorri...

Sorri pela felicidade que sinto....

Sorri pela forma como a vida de proporciona tudo o que preciso (ainda que muitas vezes eu não seja capaz de ver isso)...

Sorri....

Sorri porque te amo... e porque me sinto feliz por te amar....

E depois quando me preparava para dormir... tu vieste e, com os teus braços, envolveste-me naquele abraço que torna o meu mundo um local de paz e serenidade...

E então, plena de felicidade.... deixei-me levar para esse teu mundo....

Leve...

Eu sei que não faz muito sentido....

E até sei que não é o sentimento mais lógico e racional...

Mas hoje que estou a uma semana de terminar as aulas... na qual tenho que entregar dois trabalhos e apresentar um deles....e depois apenas tenho mais duas semanas com 5 frequências...

Sinto-me leve... realmente leve....

Quando eu for grande....

Não me importava nadinha de ser assim...

Picadeiro...

"Ele vai muitas vezes para ao pé dos cães dele."
"Hum... Ai sim... E onde é que ele tem os cães?"
"No Picadeiro"
....

Raios, mas para os cães não é mais tipo canil?

...
"Oh. Então e de quem é o Picadeiro?"
"Acho que é da avó dele."
"Que giro! Então e tem lá cavalos?"

Bem... então o que é que teria lá? Elefantes?

Road trip to hell

5 semanas...
6 frequências...
1 relatório...
3 apresentações...

Ai...

PS: Se alguém vir Jullho passar, faça o favor de lhe dizer para chegar o mais rápido possível....

My own poison...

Quantas foram as vezes em que eu sai para te deixar aqui sozinho?

Certamente não foram poucas... e infelizmente não terminaram esses momentos em que me sinto cruel e egoista, por retirar do nosso tempo o tempo que preciso para perseguir o meu sonho...

Mas hoje... hoje enquanto me afundava no sofá á espera que o tempo passasse, pensei no quanto é ingrato se ficar sozinho...

E depois senti-me estúpida e egoista...

Afinal como posso eu me queixar se tantas vezes o fiz... se tantas vezes te deixei sozinho...

Talvez porque me sinta só... porque me sinta perdida.... por ter desejado tanto ter aproveitado estes momentos contigo, e por tu não teres estado aqui para o podermos fazer....

Então hoje pensei em como te deves sentir cada vez que eu saio.... e senti o que tu deves sentir... e senti nada mais nada menos que um pouco do meu próprio veneno...

Tristeza....

"Tristeza peço-te, deixa-me ir contigo"

... respondeu a Tristeza "estou tão triste que necessito de estar sozinha".

Efectivamente a Tristeza é um sentimento estranho, complexo e incoerente...

Afinal que sentido faz nos sentirmos tristes por estarmos sós, e que essa mesma tristeza nos faça sentir a necessidade de continuarmos sós....

É incoerente a angústia da solidão, mas mais incoerente é ainda a forma como essa angústia nos leva da sentirmos a necessidade de prolongar essa mesma solidão...

Será uma forma egoista de guardamos a Tristeza para nós próprios?

Afinal quem é que não sabe o que é desagradável se sentir triste... será assim tão descabido não querer que outros sintam o mesmo?

Felizmente a Tristeza é um sentimento, e como todos os outros sentimentos vem e vai....

Agora... agora é só esperar que ela vá....

O melhor do mundo...

Claro que elas choram...

E para além disso também berram...

E fazem birras que nos dá vontade de as mandar para a outra ponta do universo...

Mas, quando nos sentimos completamente exaustos e em baixo, haverá alguma coisa melhor que o sorriso de uma criança?

Férias...

Eu até tenho o plano de férias lá da tasca aprovado...

O Pilas lá fez a vontade aos senhores patrões e lá tirou férias quando os senhores queriam....

Nós até conseguiamos estadia a um preço jeitoso, num sitio todo catita, lá para o lado do paraíso onde queremos ir....

Mas porque raio é que alguém decidiu que os bilhetes de avião para essa altura têm que ser tão caros?

Vá lá senhores patrões do Pilas.... agora expliquem lá outra vez porque é que as nossas férias têm que ser numa altura tão complicada....

E já agora porque não pagam os bilhetes? É que assim a malta não pedia explicações e conseguia ter uma coisita que até é bem apetecível....

FÉRIAS!!!!

Incertezas...

Claro que não podemos sempre saber o que nos reserva o dia de amanhã...

E a bem dizer da verdade, nós nunca sabemos verdadeiramente o que nos espera no amanhã....

Mas isto de estar constantemente a fazer planos.... e dos planos sairem furados não é algo que me agrade...

Não que seja do meu agrado um futuro repleto de dias sempre iguais e sem novidades... mas que mal tem alguma estabilidade.... alguma capacidade de saber como serão os próximos dias...

E qual é o mal sonhar sonhos que não se desfaçam face a uma realidade cheia de altos e baixos....

Afinal eu não estou a pedir uma vida de certezas.... eu apenas estou a pedir menos incertezas....

Cobertor...

Ontem, enquanto escolhiamos umas coisinhas giras para oferecer ao pirralho mais novo da familia, o Sr. Pilas saíu-se com a história do costume....

A Maria depois quando nascer não vai usar nenhumas destas roupas... Até aos 3 meses só usa a fralda... e depois até aos 3 anos vai ser sempre só um cobertor para a tapar...

Ao que eu não resisti comentar...

Pois, pois, por isso é que estás a olhar com esse ar babado para a roupa de menina...

Frases...

"Até aqueles que querem ir para o Céu não querem morrer para ir para lá"

Fitas...

Claro que eu sei que estou a por o carro à frente dos bois... mas isto de andar rodeada por malta que está prestes a passar por um dos momentos de passagem mais marcantes da vida académica é o que dá...

Hoje, enquanto olhava para as fitas de uma colega finalista, invadiu-me um misto de nostalgia e ansiedade...

Aquele foi um dos dias mais marcantes da minha vida... e as lágrimas de frustração, alegria e mais mil e uma coisas que chorei naquele momento ficaram-me marcadas na alma....

É verdade que não foram muitas as vezes em que voltei a ler aquele mar de palavras sentidas, escritas em fitas coloridas.... mas saber que vou ter a hipótese de reunir mais um conjunto semelhante áquele deixa-me espectante... ansiosa....

Claro que eu nunca poderia me cingir ás miseras 8 fitas que são permitidas lá para os lados de não sei onde.... e a bem da verdade a lista de pessoas a quem gostaria de entregar uma daquelas fitas coloridas é tão grande que nem sei por onde começar...

Bem, e posto isto... ás tantas não seria mas ideia ir começando....

Baldas...

Hoje, enquanto lutava contra as minhas pestanas numa batalha inglória para não adormecer nas aulas, lembrei-me...

Ai que bom que era se eu tivesse 5 euros por cada vez que o cansaço me fez ter vontade de me baldar....

Futebol....

Dizem por aí que o futebol não é coisa de mulheres...

Eles acham que nós não sabemos apreciar um jogo...

Mas enganam-se....

Nada com um estádio cheio e 90 minutos de muita emoção....


Ai que tenho tantas saudades de estar lá naquelas cadeiras a vibrar....

Daqui a nada...

Daqui a nada a distância esgota-se...
Daqui a nada a ausência esfuma-se...
Daqui a nada a saudade transforma-se...
Porque daqui a nada tu voltarás a estar aqui...

Complicómetro...

... Então já sabe alguma coisa daquilo que lhe perguntei?

... Não, falei com a X, mas ela ficou de ir ver e depois entretanto liga-me a dizer...

... Ah, é a X. que lá está... Pois essa sua colega tem um complicómetro que está sempre a funcionar...

.... Hum.... pois....

Isto depois de eu ter estado praticamente 10 minutos ao telefone com a menina do complicómetro, para ela me dizer que ia ver do que eu lhe perguntei e já me ligava de volta....

Raios que algumas pessoas tiram-me do sério....

Maldito complicómetro....

Então, já casaste?

Não...

E cada vez que alguém, com um ar mais ou menos irónico, me fazia a perguntar da praxe, era esta a minha resposta...

E não o dizia com um ar infeliz, nem minimamente desgostoso, porque na verdade nunca me tinha imaginado a passar por tal experiência....

Não é um vestido e uma cerimónia que fazem alguém feliz, porque a felicidade está muito além desse momento...

E, cada vez que dizia não, dizia-o sorrindo porque para mim não fazia sentido.... Pois não deixa de ser curioso que eu tenha namorado 5 anos com alguém e nunca tenha conseguido construir a imagem em que partilharia tal momento com essa pessoa...

E por isso respondia não....

Mas surgiu alguém na minha vida que mudou isso.... surgiu alguém na minha vida que trouxe aos meus devaneios um momento em que são feitas promessas de amor.... que trouxe aos meus delirios a partilha de um sonho construido com alicerces de amor....

E por isso agora passarei a responder....

Ainda não.....

Frases...

No matter what everybody says I believe you can do whatever you've dreamed to do...

A.K.

Like you'll never see me again

Esta é para ti meu amor....

If I had no more time

No more time left to be here

Would you cherish what we had?

Was it everything that you were looking for?

If I couldn´t feel your touch

And no longer were you with me

I'd be wishing you were here

To be everything that I'de be looking for

I don't wanna forget the present is a gift

And I don't wanna take for granted the time you may have here with me

'Cause Lord only Knows another day is not really guaranteed

So every time you hold me

Hold me like this is the last time

Every time you kiss me

Kiss me like you'll never see me again

Every time you touch me

Touch me like this is the last time

Promise that you'll love me

Love me like you'll never see me again

Oh Oh Oh

How many really know what love is?

Millions never will

Do you know until you lose it

That it's everything that we are looking for

When I wake up in the morning

You're beside me

I'm thankul that I found you

I don't wanne forget the present is a gift

And I don't wanna take for granted the time you may have here with me

'Cause Lord only knows another day is not really guaranteed

So every time you hold me

Hold me like this it the last time

Every time you kiss me

Kiss me like you'll never see me again

(can you do that for me baby)

Every time you touch me

(see we don't really know)

Touch me like this is the last time

(see everyday we never know)

Promise that you'll love me

(I want you to promise to me)

Love me like you'll never see me again

(like you'll never see me again)

PS: WILL YOU MARRY ME?

Relativo...

Eram 10.30 da manhã e eu vinha a conduzir e a pensar no cansaço que sinto...

De repente no meu campo de visão apareceu um jovem... giro por sinal... de muletas... e pensei: olha deve se ter magoado...

Mas quando vi melhor apercebi-me que a sua lesão era mais grave que eu imaginei...

Ele estava de muletas porque tinha uma amputação acima do joelho da perna esquerda....

E algures entre o cansaço senti-me egoísta e injusta...

Passo a vida a queixar-me... passo a vida a desejar mais do que aquilo que tenho e até daquilo de que preciso....

Porque eu tenho pessoas que me amam e a quem eu amo... tenho um emprego melhor que a maioria da população.... tenho saúde.... e tenho tantas outras coisas que tudo aquilo que não tenho parece pequeno e insignificante...

Demasiadas vezes ficamos a olhar para o nosso umbigo e apenas nos lembramos de nós...

Mas quando a forma como os outros enfrentam a vida nos entra pelos olhos a dentro, não podemos deixar de pensar no quanto tudo é relativo...

No quanto todos os problemas são relativamente pequenos... principalmente se os olharmos com olhos bem abertos...

Por aqui....

E pronto, lá parece que se fez um milagre e o plano de férias da malta aqui do sitio foi aprovado.... e eu já estou eu a sonhar com o momento em que vou andar por aqui...

E por aqui...

A fazer nenhum e a aproveitar o melhor que a vida tem para nos dar...

E pronto, agora só falta que chegue Agosto....